tag:blogger.com,1999:blog-46537043951900214902024-03-19T02:56:25.527-07:00Monólogos MultipolaresAdriana C Lopezhttp://www.blogger.com/profile/12047478916893016249noreply@blogger.comBlogger22125tag:blogger.com,1999:blog-4653704395190021490.post-39463941323492917582018-10-29T19:22:00.002-07:002018-10-29T19:22:10.242-07:00Sé Yo sé lo que calla un corazón triste<br />
Yo soy uno. <br />
Sé del muñuño de palabras en la glotis<br />
Y la sensación que causan <br />
Al negarles la salida.<br />
<br />
Sé de aquellos sumergidos en su vida...<br />
Son tan felices que no perciben al triste <br />
Con el que duermen, con el que viven,<br />
No imaginan que los ojos que ahora miran<br />
Estuvieron llorando en su ausencia,<br />
En su INFINITA ausencia,<br />
En su involuntaria ceguera,<br />
En su DOLOROSA ceguera;<br />
No es su culpa, pero hiere.<br />
Es su naturaleza, pero quiebra.<br />
Es tan feliz que no existe la tristeza...<br />
No la suya y por ende no la de otro.<br />
<br />
Sé de máscaras de risa<br />
Mientras por dentro se muere de a poco,<br />
Sé del cuerpo camuflado<br />
Y el espíritu acabado.<br />
<br />
Sé de estar sólo aun estando acompañado.<br />
<br />
<br />
Y del alma ya tan rota,<br />
tantas veces remendada,<br />
Que no aguanta ya mas parches<br />
Ni costuras.<br />
<br />
Sé lo que calla un corazón triste.<br />
Sé por qué calla un corazón triste.<br />
Sé lo que duele un corazón que calla y esta triste.Adriana C Lopezhttp://www.blogger.com/profile/12047478916893016249noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4653704395190021490.post-55076545286230920782017-12-29T15:43:00.003-08:002017-12-29T15:43:56.936-08:00Consciencia e Intuición <br />
<div style="text-align: justify;">
El ser humano como ser intuitivo sabe, desde la concepción de una idea, si está actuando bien o mal.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Por ejemplo, desde el momento que un niño piensa en robarse un caramelo sabe que no es lo correcto. Lo que cambia todo es la decisión de llevar a cabo el robo o no, de seguir la intuición y consciencia humana o ignorarla.</div>
<div style="text-align: justify;">
Si decide llevar el robo del caramelo, el lenguaje corporal, la actitud y todo revela que sabe que no está bien hecho, y para todos al rededor es obvio menos para ellos, pero igual continúa su ejecución. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Aunque no lo quiera, incluso después de ejecutado y si logra su objetivo, el ser humano suele sentir un peso mental proveniente de la consciencia que se intenta aligerar con razones (para mi excusas) para justificar el acto cometido: " es que tenia hambre", " se veia muy rico", "el caramelo me estaba hablando"... Muchas veces se las repiten tanto a si mismos que terminan creyendo que son verdaderas razones de peso y justicia y no asumen su error. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Son pocos los seres humanos que deciden seguir su intuición y son aun menos los que, si la ignoran y continúan a pesar de saber que actúan mal, al final de cuentas reconocen su error.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Salud por aquellos que siguen su intuición y consciencia y los vasos aún más alzados por aquellos que saben reconocer sus errorescy pedir disculpas.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
En la vida solo queda mejorar como ser humanos, ser coherentes y felices!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
Adriana C Lopezhttp://www.blogger.com/profile/12047478916893016249noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4653704395190021490.post-33563423175516797362017-05-05T19:39:00.000-07:002017-05-05T19:39:34.160-07:00Ya no puedo ni reírYa ni reir se siente bien. Se siente como si al reirme de cualquier cosa, no le estuviera dando el respeto que merece cada niño asesinado, cada persona reprimida.<br />
<br />
Cada vez que cualquier cosa me hace sonreir o reír, a mi memoria vienen inmediatamente las imágenes de gente sufriendo con los gases, de aquel muchacho que mostró su desnudez y con ella las condiciones en las que esta sobreviviendo el venezolano, sus perdigonazos y sus ruegos; viene a mi memoria ese muchacho arrollado por la tanqueta, el quemado por la explosión de la moto... Juan Pablo y el lugar de su muerte, Armando y su cara sin gestos al subirlo a la ambulancia, el ajusticiamiento de Hecder. Es un acto automático.<br />
<br />
Cada vez que sonrío siento en mi corazón el dolor del himno en un funeral injusto, el dolor que como madre siento cuando otra pierde a un hijo.<br />
<br />
Ya ni siquiera soy libre de reír gracias al dolor que esta dictadura me ha causado.<br />
<br />
Son 18 años de muerte. Y siento que también me mataron por dentro.<br />
Adriana C Lopezhttp://www.blogger.com/profile/12047478916893016249noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4653704395190021490.post-78597115149626801202017-05-04T00:45:00.001-07:002017-05-04T02:02:40.941-07:00La realidad del terror <div class="MsoNormal">
<span lang="ES-VE" original_font_attr="-1" original_line_height_attr="" style="font-family: "calibri light" , sans-serif;">Me cayó la locha de zopeton.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-VE" original_font_attr="-1" original_line_height_attr="" style="font-family: "calibri light" , sans-serif;">A ver, tenía días pensando en ello, pero de un momento a otro se hizo una realidad en mi pensamiento.
</span><span original_font_attr="-1" original_line_height_attr="" style="font-family: "calibri light" , sans-serif;">Fue como salir de un shock.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-VE" original_font_attr="-1" original_line_height_attr="" style="font-family: "calibri light" , sans-serif;">Sucedió mientras veía este video en la que una tanqueta de la maldita (porque debe estar maldita) guardia nacional bolivariana (en minusculas) avanzaba en la Av. Sur de
Altamira y en su camino se llevaba por el medio a manifestantes... es decir, a SERES HUMANOS.Ya no les es suficiente con lanzar bombas de gas ilegal, que pica y arde en los órganos, que inflama e irrita la piel; ya no les basta con el gas que desmaya a madres,
hijos, abuelos, jóvenes en medio de la marabunta y del caos.Tampoco les basta con balines, metras y hasta balas de hierro, de verdad, ni con sus botas, sus culatas o sus puños. Ahora, tambien nos atropellan, primero con sus motos y después con sus tanquetas.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-VE" original_font_attr="-1" original_line_height_attr="" style="font-family: "calibri light" , sans-serif;">Sé que a estas alturas del partido ya no debería sorprenderme nada, pero sinceramente no salgo de mi asombro. Y doy gracias por ello.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-VE" original_font_attr="-1" original_line_height_attr="" style="font-family: "calibri light" , sans-serif;">En fin... vi el video y quedé en shock.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-VE" original_font_attr="-1" original_line_height_attr="" style="font-family: "calibri light" , sans-serif;">Decidí abrirlo de nuevo y mostrarlo a un par de compañeros de trabajo, que no tienen ni puta idea de lo que es una dictadura. Uno decidió escapar de la pantalla, alegando
que aquello "lo ponía enfermo". La otra decidió hablarme, decidió indagar sobre todo el por qué de mi auto-tortura.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-VE" original_font_attr="-1" original_line_height_attr="" style="font-family: "calibri light" , sans-serif;">- Para que ves eso? no puedes hacer nada desde aquí. No logras nada más que estresarte.
</span><span original_font_attr="-1" original_line_height_attr="" style="font-family: "calibri light" , sans-serif;">No ayudas a tu familia.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-VE" original_font_attr="-1" original_line_height_attr="" style="font-family: "calibri light" , sans-serif;">- ... Pero es que estoy en shock con esto... son venezolanos atropellando a otros venezolanos...</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-VE" original_font_attr="-1" original_line_height_attr="" style="font-family: "calibri light" , sans-serif;">- Igual, que no ayudas a nadie viéndolo, entonces para qué lo ves?</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-VE" original_font_attr="-1" original_line_height_attr="" style="font-family: "calibri light" , sans-serif;">- ... Pero es que mi familia esta allá, mi familia está viviendo esto...</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-VE" original_font_attr="-1" original_line_height_attr="" style="font-family: "calibri light" , sans-serif;">- Y cómo los ayudas viendo esto?
</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-VE" original_font_attr="-1" original_line_height_attr="" style="font-family: "calibri light" , sans-serif;">- ...Y entonces qué hago, me despego de lo que sucede!? Mi familia esta alla!! -y empezó a caerme la locha.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-VE" original_font_attr="-1" original_line_height_attr="" style="font-family: "calibri light" , sans-serif;">- No estoy diciendo eso, lo que digo es...</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-VE" original_font_attr="-1" original_line_height_attr="" style="font-family: "calibri light" , sans-serif;">- No ves que esto le puede suceder a uno de ellos??? Mis padres, mi hermano, mis primos, tíos y hasta mis abuelos están saliendo a estas protestas! están allí donde esta
gente está siendo atropellada! Ellos van, marchan y se regresan antes de que la represión comience, sin embargo llegará un momento muy pronto en el que ya no regresarán, se quedarán, porque la dictadura esta haciendo cosas que cada vez frustran y arrechan
más a la gente y no va a haber otra solución que quedarse en la calle...</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-VE" original_font_attr="-1" original_line_height_attr="" style="font-family: "calibri light" , sans-serif;">Nosotros hemos tenido la suerte de que hasta el sol de hoy nada realmente malo nos ha tocado... Si, nos han secuestrado y robado, nos han encañonado, pero aún no nos han
herido o matado a alguien Y SIENTO QUE ESE MOMENTO LLEGARÁ, QUE ES INMINENTE... - y allí, justo al final de la última palabra, las imágenes se hicieron vívidas en mi cabeza, de pronto algo que cuando lo había pensado aún se hacía lejano, se convirtió en una
posibilidad real en mi cabeza. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-VE" original_font_attr="-1" original_line_height_attr="" style="font-family: "calibri light" , sans-serif;">De su parte solo hubo un silencio.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-VE" original_font_attr="-1" original_line_height_attr="" style="font-family: "calibri light" , sans-serif;">- De eso es lo que te hablaba esta mañana. Cómo reprogramas tu mente con respecto a la muerte cuando algo como esto pasa? Cómo aceptas la muerte es algo natural en estas
circunstancias?</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-VE" original_font_attr="-1" original_line_height_attr="" style="font-family: "calibri light" , sans-serif;">Decidí no verle a la cara para evitar que notara el temblor en mis labios y la aguadez en mis ojos. Solo escuché sus disculpas. Sólo escuché cuando se alejó pensando que
me había afectado con sus palabras. Sólo alli dejé que cayeran las lágrimas rapidito, porque estoy en el trabajo... que no me vean llorar.</span></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-VE" style="font-family: "calibri light" , "sans-serif";">Esta es la verdad del terror.</span></div>
Adriana C Lopezhttp://www.blogger.com/profile/12047478916893016249noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4653704395190021490.post-58878460493041087342017-04-14T14:01:00.000-07:002017-04-14T14:01:42.166-07:00IslaPertenecer a nada aún estando en distintos grupos, conociendo gente diferente. Aún cuando hasta algún momento me sentí parte de Algo.<br />
<br />
Hoy leo y siento es hastío.<br />
Veo y me da pereza.<br />
Escucho y quiero huir a mi cueva y no salir mas.<br />
<br />
Siento que no puedo hablar, porque podría provocar un holocausto.<br />
Siento que los que hablan están vacíos y no les importa.<br />
<br />
Soy testigo de la hipocresía y al mismo tiempo escucho la contradicción de un "yo la/lo quiero". Alguna vez fui partícipe silente y me asqueé. Incluso de mi misma.<br />
<br />
Mis oídos han estado allí, escuchando lamentos. Mis ojos han visto lágrimas y mi corazón ha sentido su tristeza, pero nada puedo hacer por aquellos que aman estar tristes, sentir lástima por si mismos, refutar la realidad. No puedo más que sentir decepción por el poco valor a mi presencia.<br />
<br />
Desde hace mucho no pertenezco.Adriana C Lopezhttp://www.blogger.com/profile/12047478916893016249noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4653704395190021490.post-24387085800193383242017-01-28T02:13:00.004-08:002017-01-28T02:13:42.835-08:00Narrativa mental de un día de paseo <br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg6c7zhQXYeAF5YJ0P-NB9C75OzZIFoUBu1kJcdgEP_BYpoDZmrT3F-01fEVNpvc6njx9ZfzvFsN2SY4IZJ0HhEZOX3YwDb8r7PYDQJRvwHo1hZ30LtfY9udIYtEbo8VNOGO83wea2mdwA/s1600/20170128_161635.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="180" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg6c7zhQXYeAF5YJ0P-NB9C75OzZIFoUBu1kJcdgEP_BYpoDZmrT3F-01fEVNpvc6njx9ZfzvFsN2SY4IZJ0HhEZOX3YwDb8r7PYDQJRvwHo1hZ30LtfY9udIYtEbo8VNOGO83wea2mdwA/s320/20170128_161635.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
Yo veo todo con otros ojos, como con aquella inspiración que viene desde el pecho. Hasta la música que suene en ese momento tiene un profundo impacto.<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgRyuRzecNFiHJS7u2xtbJ0-znn7E44W65CxPsSNeQEYuL7Bx5iwG4xwwxGRXCXgbzWj6scz6d45nge9B-b_JlCaUr13hrJw1-FmKMRdNBs2R4ZcS5fMeerG6difOUzddMVZADVi-PDyrM/s1600/20170128_135048.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="112" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgRyuRzecNFiHJS7u2xtbJ0-znn7E44W65CxPsSNeQEYuL7Bx5iwG4xwwxGRXCXgbzWj6scz6d45nge9B-b_JlCaUr13hrJw1-FmKMRdNBs2R4ZcS5fMeerG6difOUzddMVZADVi-PDyrM/s200/20170128_135048.jpg" width="200" /></a><br />
Hoy rodaba por las Hills, y de repente sonó Shania Twain y senti una tristeza inmensa por no poder compartir esto con ellos. Llegué a escribir un "los extraño", pero nunca pisé mandar.<br />
<br />
Luego sonó UB40 y disfruté del paisaje hermosísimo, lleno de viñas.<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiGPxK5TFvw8j4-cgXUuWTMIM7doz-O6wHI590o3Zuw1CDuEONMEv1Npjuo6PCK1E8STanuOYbtwAkhzh87mc7lYlsqoJfBUUlJAcvn1h1VhUsRhMGtcuEGVHZdm6qavXOg0HkkVT4EAAQ/s1600/20170128_143341.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="112" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiGPxK5TFvw8j4-cgXUuWTMIM7doz-O6wHI590o3Zuw1CDuEONMEv1Npjuo6PCK1E8STanuOYbtwAkhzh87mc7lYlsqoJfBUUlJAcvn1h1VhUsRhMGtcuEGVHZdm6qavXOg0HkkVT4EAAQ/s200/20170128_143341.jpg" width="200" /></a>Veía los pinos de un verdor fosforescente y las vacas en las granjas como si fueran gloriosas.<br />
<br />
Luego sonó Janet Jackson y por alguna razón solo daba gracias.<br />
<br />
Gracias por el paisaje, los vinos. Gracias por mi compañero de vida.<br />
<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhn3zN7XBJQXtzpSgDZjJ5z6VcOVOObQnrkFckNOhxleLvN35wxNG0HgvekJONvKWYBEjiRz_R9suH8ZLMUx0fXg92bHu-RmrrSYfngGqbL0sKNKbCphwo7CQLOW-vfRQOXrzqOsm53zmY/s1600/20170128_184308.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="112" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhn3zN7XBJQXtzpSgDZjJ5z6VcOVOObQnrkFckNOhxleLvN35wxNG0HgvekJONvKWYBEjiRz_R9suH8ZLMUx0fXg92bHu-RmrrSYfngGqbL0sKNKbCphwo7CQLOW-vfRQOXrzqOsm53zmY/s200/20170128_184308.jpg" width="200" /></a>Le pedí a Rodrigo rodar con las ventanas abiertas porque nada como el aire puro y disfrutar de la naturaleza. Sacaba la mano por la ventana y el viento la soplaba con fuerza... yo solo sonreía de poder sentir esa tontería. Me sentí como un perro. Casi saco la lengua y la cabeza por la ventana.<br />
<br />
Veía todo a través de mis lentes sepia, así que un poco más romántico.<br />
El camino de grava y bittersweet sinphony en la radio. El atardecer cayendo, 6.30pm. El sol de la tarde que delicadamente brillaba en mi cara...<br />
<br />
Y de repente la autopista.<br />
<br />
De ese día solo me quedaban dos botellas de Ngeringa y los recuerdos.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgXy2K4u9ZPXtNj2nYe8ZqdMBam83C62_ANUci_seco0NM3w9UhUn-gPzE0EdMz1A9iplFJmyD13bNNlJlKPnDXPE00Uorx9XGZgT4Pl69M21pXLYKBciVu2EFGaWbkI-qQCVZa0nnPbLU/s1600/20170128_184331.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="180" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgXy2K4u9ZPXtNj2nYe8ZqdMBam83C62_ANUci_seco0NM3w9UhUn-gPzE0EdMz1A9iplFJmyD13bNNlJlKPnDXPE00Uorx9XGZgT4Pl69M21pXLYKBciVu2EFGaWbkI-qQCVZa0nnPbLU/s320/20170128_184331.jpg" width="320" /></a></div>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjtgTM9vL9UfcIoyFIIj_k2HWZv7VIzSaw9m08wpTzmUx1KaXLGt_7CYtfUoCYTS9S8tDZVNE7D_8ncqrrC8an93gLxBVh_uXrsNlomNLmJBIWz5rrcB1woUwgzxUKgp7PJfebxRidS6oU/s1600/20170128_183311.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjtgTM9vL9UfcIoyFIIj_k2HWZv7VIzSaw9m08wpTzmUx1KaXLGt_7CYtfUoCYTS9S8tDZVNE7D_8ncqrrC8an93gLxBVh_uXrsNlomNLmJBIWz5rrcB1woUwgzxUKgp7PJfebxRidS6oU/s320/20170128_183311.jpg" width="180" /></a><br />
<br />
<br />Adriana C Lopezhttp://www.blogger.com/profile/12047478916893016249noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4653704395190021490.post-66374983416068098652017-01-13T19:06:00.000-08:002017-01-15T00:00:58.651-08:00Primeras divagaciones despues de mucho sin escribir<h3>
</h3>
<h3 style="margin: 0px 0px 13px; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
Siempre he escrito, desde que tengo uso de razón. </h3>
<h3>
</h3>
<h3 style="margin: 0px 0px 13px; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
Siempre he sido abierta con mis emociones y
escribir siempre ha sido la mejor ventana para mi para dejar salir todo aquello
que crea, se cuestiona, razona mi mente.</h3>
<h3>
</h3>
<h3 style="margin: 0px 0px 13px; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
Nunca he tenido temor de exponerme, desde muy
pequeña he dejado que otros lean lo que escribo. Antes de la adolescencia,
tenia mil cuadernos con innumerables
poemas, cartas, prosas… que mostraba a amigos, mi hermano, enamorados… Recuerdo
que a uno de ellos no paraba de dejarle mensajes en paredes, en pupitres de
clases en común sin miedo a que otros supieran quien era la mensajera y para
quien era el mensaje. Sin miedo a que el receptor supiera quién era la
emisora. </h3>
<h3>
</h3>
<h3 style="margin: 0px 0px 13px; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
Más tarde, apareció internet y con ella infinitas
posibilidades para compartir mis ocurrencias, entre ellas Predicado, donde aún
conservo muchos de mis escritos. Luego se me ocurrió abrir un blog donde
pudiera escribir de cualquier cosa, no solo de amor o tristezas. </h3>
<h3>
</h3>
<h3 style="margin: 0px 0px 13px; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
No sé en qué momento deje de usarlo y voltee mi
mirada al Facebook, donde los estados han servido de catarsis bien sea por
trivialidades o cosas más “profundas”, donde aprendí que sin extenderme puedo
decir mucho. </h3>
<h3>
</h3>
<h3 style="margin: 0px 0px 13px; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
Mientras todas esas etapas ocurrían, paso también que
deje de ser una persona poco comunicativa (verbalmente) a comunicar demasiado,
y al mismo tiempo sucedió que emigre. Emigre a los 28 años, a un país que queda
a aproximadamente 16mil kilómetros del que me vio nacer y crecer, con mi esposo
e hijo, pero sin mis padres, hermanos y familia de toda la vida. </h3>
<h3>
</h3>
<h3 style="margin: 0px 0px 13px; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
A pesar de tener a mis dos tesoros, y creo que
este sentir no es solo mío, esa necesidad de formar parte de una familia
grande, bullosa y donde están los unos por los otros para las verdes y maduras,
apareció en mi y no supe interpretar todo esto sino hasta hace un mes.</h3>
<h3>
</h3>
<h3 style="margin: 0px 0px 13px; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
Emigrar te cambia de un modo que, todo lo que pasa
a tu alrededor, a ti a los tuyos, se siente con mucha más fuerza. Te vuelves más
sensible. </h3>
<h3>
</h3>
<h3 style="margin: 0px 0px 13px; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
Para mí, cada persona que he dejado entrar a mi
vida se ha vuelto necesaria; las he
convertido en un “para siempre”, como si fuera gente que he conocido toda la
vida. Y es que la amistad, desde que me volví inmigrante, tomo otro sentido: el
apego ha sido mayor, la entrega infinita y por ende cada pequeña petición la
cumplo sin miramientos, pero también cada resbalón ha sido como una caída al vacío.
Así de dramático. </h3>
<h3>
</h3>
<h3 style="margin: 0px 0px 13px; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
Si yo he vivido una montaña rusa de emociones en
mi vida, ha sido durante estos 5 años de inmigrante y mi manera de vivir la
amistad.</h3>
<h3>
</h3>
<h3 style="margin: 0px 0px 13px; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
El final del 2016 y el principio tumultuoso del
2017 me enseñaron muchas cosas: </h3>
<h3>
</h3>
<h3 style="margin: 0px 0px 0px 48px; text-align: justify; text-indent: -18pt; text-justify: inter-ideograph;">
-
Aceptación.
Aceptar a quien de verdad quiero, tal y como es. Incluyéndome.</h3>
<h3 style="margin: 0px 0px 0px 48px; text-align: justify; text-indent: -18pt; text-justify: inter-ideograph;">
- Agradecimiento. Asi se ve la vida desde otro punto de vista y se le da importancia a lo que realmente la tiene.</h3>
<h3>
</h3>
<h3 style="margin: 0px 0px 0px 48px; text-align: justify; text-indent: -18pt; text-justify: inter-ideograph;">
-
Nadie actúa,
piensa o siente igual. No todo el mundo valorara lo que haces por otros, ni se
entregara de la misma manera. No todo el mundo ve la amistad de la misma
manera. Por ende, </h3>
<h3>
</h3>
<h3 style="margin: 0px 0px 0px 48px; text-align: justify; text-indent: -18pt; text-justify: inter-ideograph;">
-
Desapego. El apego a las personas solo sirve a largo plazo para traer tristezas y decepciones.</h3>
<h3 style="margin: 0px 0px 0px 48px; text-align: justify; text-indent: -18pt; text-justify: inter-ideograph;">
- Volver a mis bases. Tal vez escribir sea mejor que hablar. Tal vez asi hiera menos con mis opiniones y emociones.</h3>
<h3>
</h3>
<h3 style="margin: 0px 0px 0px 48px; text-align: justify; text-indent: -18pt; text-justify: inter-ideograph;">
-
Lo más
importante de mi vida, y mientras estén, yo estaré bien: Mi esposo y mi hijo,
mi perro y mi gato. Los demás son complemento de mi felicidad, pero tengo a mi
lado lo que de verdad me completa.</h3>
<h3>
</h3>
<h3 style="margin: 0px 0px 0px 48px; text-align: justify; text-indent: -18pt; text-justify: inter-ideograph;">
-
Cero dramas.
Soy dramática, pero al mismo tiempo odio el drama. Odio a mi cabeza cuando no para,
cuando no me deja dormir. Por ende todo aquello que represente drama, será ignorado.
No puedo perder mi sueño más de esta manera.</h3>
<h3>
</h3>
<h3 style="margin: 0px 0px 13px 48px; text-align: justify; text-indent: -18pt; text-justify: inter-ideograph;">
-
VIAJAR. Esto
me hace feliz. Tengo que hacer las cosas que me hacen feliz!!</h3>
<br />
<div style="margin: 0px 0px 13px; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: "calibri";"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgU-PqSEsuKv9wEPI0YqDHt9BZPmcpmUJ5H0wQeHlnrA6-aPRV5YpfM_TsZAdggmz_wHgUSttJ6hapO43fTBeqNFLqvsOzPk27Ovs0RDEdL6k9JPipaIc6hVfWIA8quvd6enkIe38bjSnQ/s1600/Roma.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgU-PqSEsuKv9wEPI0YqDHt9BZPmcpmUJ5H0wQeHlnrA6-aPRV5YpfM_TsZAdggmz_wHgUSttJ6hapO43fTBeqNFLqvsOzPk27Ovs0RDEdL6k9JPipaIc6hVfWIA8quvd6enkIe38bjSnQ/s320/Roma.jpg" width="320" /></a></span></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: "calibri";"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh8_vy2wISAXwUOtYeHb1vmNoXJtVYrLtf-w1J7na039fG4SFi0XlXO27gMBIqiYBKiueDcmwVpsabPJ1NmybkhwpozVaxWxc6VTXNsx0GoUXWdcrKKRVBFyOmKnhtcvgKOFF3lmQqSBiE/s1600/agradecimiento.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh8_vy2wISAXwUOtYeHb1vmNoXJtVYrLtf-w1J7na039fG4SFi0XlXO27gMBIqiYBKiueDcmwVpsabPJ1NmybkhwpozVaxWxc6VTXNsx0GoUXWdcrKKRVBFyOmKnhtcvgKOFF3lmQqSBiE/s320/agradecimiento.jpg" width="320" /></a></span></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: "calibri";"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEji-_25MDu87kN7zSkUC3fTU44XF2OjO7dSaNoQdPG5OT4VdPzO6xJ0PwTrOyZdNmo_HRn04KF0JKHlWApxAKuVyrIZiNmOKAfIlHmQXh80iqaIegAB4X0Qahv0eW48Owk8xNX3lAxxbSo/s1600/Aurelio.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEji-_25MDu87kN7zSkUC3fTU44XF2OjO7dSaNoQdPG5OT4VdPzO6xJ0PwTrOyZdNmo_HRn04KF0JKHlWApxAKuVyrIZiNmOKAfIlHmQXh80iqaIegAB4X0Qahv0eW48Owk8xNX3lAxxbSo/s320/Aurelio.jpg" width="180" /></a></span></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: "calibri";"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhG6930pG1mLIDx2bj1NcC-A24UOhoD1alA1OaKgXGRG_jUGJwqzkt7tRPFuw_0NOH798LolRrUHpYmGPb1_3DvYNlxDPQGUKaoKfw2WzoxiTNys-hDTh94BZEvqFFEyJY90PZZOvzEKuw/s1600/wayoyo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="198" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhG6930pG1mLIDx2bj1NcC-A24UOhoD1alA1OaKgXGRG_jUGJwqzkt7tRPFuw_0NOH798LolRrUHpYmGPb1_3DvYNlxDPQGUKaoKfw2WzoxiTNys-hDTh94BZEvqFFEyJY90PZZOvzEKuw/s320/wayoyo.jpg" width="320" /></a></span></div>
<br />
<br />
<h3 style="margin: 0px 0px 13px; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
Y aunque sea un cliché, estas son mis resoluciones
del 2017.</h3>
<h3>
</h3>
<h3 style="margin: 0px 0px 13px; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
</h3>
<h3>
</h3>
<h3 style="margin: 0px 0px 13px; text-align: center; text-justify: inter-ideograph;">
He vuelto y no hay quien me quite el lápiz! (o el
computador).</h3>
<b></b><i></i><u></u><sub></sub><sup></sup><strike></strike>Adriana C Lopezhttp://www.blogger.com/profile/12047478916893016249noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4653704395190021490.post-11845984430752808212014-01-18T16:05:00.001-08:002014-01-18T16:15:00.145-08:00Un escrito más sobre Venezuela<div style="text-align: justify;">
Hoy mientras buscaba una dirección en Google Maps, apareció frente a mis ojos esa enorme figura de destapador de botellas que tiene el mapa de Australia y al rededor de ella azul, mucho azul de agua de mar... Y no pude evitar sorprenderme por lo aislados y solos que estamos en esta inmensa isla.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Me produjo cierta tristeza. Sin embargo, no dejo de darle gracias a Dios por habernos dado la oportunidad de vivir en esta tierra y le he agradecido más que nunca este mes, siempre con un agrio sabor en el gusto y el corazón, tragando grueso, por las lágrimas de la lejanía familiar.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiAmpZqGSd8qORuDP7Eix9YzYWXm-DI_Opv-7av2V3c-QvDxMWbSVspCApa2zGWUUUD4OM5gcj3ZcPHs_JCriOMBLrgAoPcdJ3iy9VVYxB3XuviL7LKztU2EJTSQWVoh-_bkaajZRp7Fsk/s1600/Capture.JPG" style="margin-left: auto; margin-right: auto;" /></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><br /></td></tr>
</tbody></table>
</div>
<div style="text-align: justify;">
La muerte de Mónica Spear ha desenfundado entre nosotros, los venezolanos que vivimos en el extranjero y los que no, una realidad que sabíamos que existía pero que, como todo, no la "asimilamos" hasta que nos la tiran en la cara (o nos ocurre a nosotros).</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Mucha gente critica la cobertura que se le ha dado a esta terrible noticia por ser un personaje público, siendo éste el pan de cada minuto de muchos "hijos de vecino" en nuestro país, sin embargo yo agradezco que sea noticia y se mantenga en la palestra, pues por algún lado y de alguna forma hay que empezar a abrir los ojos a la terrible situación que nos aqueja.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Este pan nuestro fue uno de los principales motivos por los cuales emigré. En lo que va de Enero 2014 ya he sabido de casos que nadie en otro país se imagina que suceden, como que entren en casa de alguien con una granada, como que maten a un señor por unos perniles o que alguien llegue de unas vacaciones heladas deseando el clima de su Caracas pero se le quiten las ganas porque estuvo a punto de ser asaltado dentro del aeropuerto. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Al menos salvé a mi hijo de aquello. Y aunque me duela mucho decirlo y aunque extrañe enormemente a mi familia más que a nada en el mundo, El Ávila, los jugos naturales y nuestra exquisita gastronomía, no me quedan ganas de volver ni de vacaciones. Temo enormemente ir y no volver. Más temo que mi hijo no vuelva. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
Trsitemente mi hijo es parte de esa generación que crecerá sin abuelos, gracias a la desgracia que ha caído en nuestro país. Posiblemente poco entenderá de la importancia de estos seres en su vida.<br />
<br /></div>
<span style="text-align: justify;">La gente piensa que uno emigra sin pensar en los sacrificios y consecuencias que conlleva, sin pensar en la gente y la vida que una deja atrás, que no lloramos cuando nos enteramos de una amiga que se casa, de un primo que va a ser padre, de un familiar enfermo... Que la decisión es tomada a la ligera y sin análisis y que nos vamos y no nos importa nada ni nadie. Pocos entienden que el emigrante venezolano se va de su país buscando una paz que encuentra a medias y que le golpea la cara cada mañana al despertar sabiendo que tus padres, hermanos, primos, tíos, abuelos y amigos siguen viviendo en aquella locura que dejaste.</span><br />
<span style="text-align: justify;"><br /></span>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Venezuela, un país hermoso en geografía y paisajes, pero con una esencia perdida. Un país lo hace su gente y lamentablemente la gran mayoría no te hace bien.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Espero poder verte regenerada algún día, aunque ahora se me pinta lejano.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Por ahora me quedo con mi destapador de botellas aislado.</div>
<!-- Blogger automated replacement: "https://images-blogger-opensocial.googleusercontent.com/gadgets/proxy?url=http%3A%2F%2F2.bp.blogspot.com%2F-h7raui-lHHw%2FUs5xFkL820I%2FAAAAAAAABzE%2F6DEL38-Zwzo%2Fs1600%2FCapture.JPG&container=blogger&gadget=a&rewriteMime=image%2F*" with "https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiAmpZqGSd8qORuDP7Eix9YzYWXm-DI_Opv-7av2V3c-QvDxMWbSVspCApa2zGWUUUD4OM5gcj3ZcPHs_JCriOMBLrgAoPcdJ3iy9VVYxB3XuviL7LKztU2EJTSQWVoh-_bkaajZRp7Fsk/s1600/Capture.JPG" -->Adriana C Lopezhttp://www.blogger.com/profile/12047478916893016249noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4653704395190021490.post-81464984474532735242013-11-29T02:05:00.000-08:002013-12-05T00:47:29.139-08:00Una Infancia que pensaba olvidada<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<span lang="ES-VE" style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;">Es
sorprendente como de repente se empiezan a venir recuerdos, sin ninguna razón
aparente, de alguna época de tu vida … Como algunas personas te llevan a pensar
en ello, como otras simplemente aparecen con, por ejemplo, una foto que te
transporta a un tiempo de mera felicidad. Más sorprendente aun es que todo
ocurra en un tiempo determinado… no es que una foto aparezca por ahí en Enero y
luego en Septiembre alguien te haga recordar algún momento preciado, sino que
todo ocurre en cuestión de 2 semanas (y a lo mejor sigue).<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<span lang="ES-VE" style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;">Así me
ha ocurrido últimamente con recuerdos de mi infancia, la cual pensé había
olvidado. Tenía vagos recuerdos de momentos felices, pero nada muy concreto.
Ahora entiendo que solo hacía falta un gatillo que los trajera de vuelta (no
todos, algunos).<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><span lang="ES-VE">Hace un
par de semanas mi hijo me pidió permiso para invitar a un amiguito del colegio
a quedarse a dormir en la casa. Internamente grité</span><span class="apple-converted-space"><span lang="ES-VE"> </span></span><span lang="ES-VE">“POR
FIN!!!”, pues tengo alrededor de un año motivándolo a invitar a alguien a jugar
y siempre me decía “no mami”, todo porque lamentablemente desde pequeño está
acostumbrado a jugar cosas que no todos los niños de su edad tienen permitido
jugar y huye de meterse en problemas. Creo que yo estaba más emocionada que él
y mientras le decía lo divertido que era y que después no iba a parar de
hacerlo, percibí un aroma que reconocía de mi infancia, un aroma que venía no
de algún sitio físico sino de mis recuerdos.<o:p></o:p></span></span></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhP7y-DeX_guwihpeG3hlnNMaun6Zo93kYdsaOKm6DhUJ_SUstVQ2Ofz5sk_ohPwaBVJpsI5ooeZjQVis0eYyNzcoesB7hZUhkAXs-p-z4nqw5-cIqHA51aQTzSZrLIlDObo_WYdlH2U5E/s1600/20131001_194633.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhP7y-DeX_guwihpeG3hlnNMaun6Zo93kYdsaOKm6DhUJ_SUstVQ2Ofz5sk_ohPwaBVJpsI5ooeZjQVis0eYyNzcoesB7hZUhkAXs-p-z4nqw5-cIqHA51aQTzSZrLIlDObo_WYdlH2U5E/s320/20131001_194633.jpg" width="320" /></span></a></div>
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><i><span lang="ES-VE"><br /></span></i>
<i><span lang="ES-VE">
La Casa De Gabriela:</span></i></span><br />
<span lang="ES-VE" style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;">
Muchas pero muchas tardes pasé yo en su casa, y es que yo adoraba ir para allá!
Despues del colegio, nos ibamos juntas, su mama nos pasaba buscando y hacíamos
la tarea en su mega IBM (su papa siempre tenia lo último en computadoras). Aún
recuerdo el sonido de la impresora láser (toda una novedad para la época) y lo
que me impresionaba la calidad de impresión. Parte de mi aprendizaje de este
mundo se lo debo a Gabriela, que también siempre estaba al día en la tecnología.
Una cosa tonta que me llamo la atención siempre de cuando hacíamos trabajos, es
que ella usaba este simbolito al principio de cada línea ¶ y prometo que aún no
se para qué.</span><br />
<span lang="ES-VE" style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;">
Pero lo que más recuerdo de Gabriela y su casa, era el olor. Olor a hogar. Algo
tenía ese apartamento en Manzanares que me hacía sentir cálida, alegre y luego
en la noche mejoraba cuando la señora Vilma hacia sus sencillos pero exquisitos
sándwiches tostados con queso y jamón... Creo que ese era el momento más
esperado. Tal vez por ello pocas veces me fui antes de la cena jijiji.</span></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: start;">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<span lang="ES-VE" style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;">Gabriela
fue mi primera amiga cuando mis padres decidieron cambiarme de mi escuelita
pública a un colegio privado, un ambiente muy diferente cabe destacar, pues en
las escuelas públicas se estudia con gente que vive desde debajo de un puente
hasta en una casa con mucho espacio. Ese cambio fue un poco duro para mí y
aunque no recuerdo exactamente como pasó, Gabriela tuvo la bondad de ser mi
amiga. Éramos las “gallas” de la promoción en ese entonces.<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<span lang="ES-VE" style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<span lang="ES-VE" style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<span lang="ES-VE" style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;">Tontamente
me encontré con una sonrisa de nostalgia en mi cara mientras pensaba en ello.<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><span lang="ES-VE">Aquellos</span> tiempos...<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><i><span lang="ES-VE">Disfruten</span></i><i> El</i><i><span lang="ES-VE"> Paisaje</span></i><o:p></o:p></span></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<span lang="ES-VE" style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;">Días después
- o antes, ya no tengo certeza del tiempo - mi familia y unos amigos decidimos
irnos de viaje a Port Lincoln, un pequeño pueblo al Sur de Australia donde el
atractivo principal es meterse en una jaula a unos metros dentro del mar para
ver tiburones blancos.<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<span lang="ES-VE" style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;">Los
tiburones, que por cierto no llegue a ver, no trajeron ningún recuerdo a mí,
sin embargo el paseo como tal me llevo a aquellas incontables ocasiones en que
mis padres nos llevaron de viaje a mis hermanos y a mí, casi siempre al mismo
destino que ahora supongo porque era lo más barato, pues no había que pagar
hospedaje, pero nosotros siempre felices de ir una y otra vez.<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<span lang="ES-VE" style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;">El
mismo destino una y otra vez, la misma vista en el camino... y mi papa siempre,
siempre nos decía: Disfruten el paisaje. En ese momento nunca llegue a
prestarle mucha atención, aunque me recuerdo con la mirada en la ventana viendo
Araguaneyes de Abril en las montañas de Aguas Calientes, el pueblito de Puerto
Píritu o la Iglesia de Jóse ya llegando, pero hoy en día asimilo la huella que
dejo mi lindo papa en mi vida: Adonde voy, así sea a 1 cuadra de mi casa,
admiro el paisaje y aquí en Australia, donde lo que más se ve es una naturaleza
estupenda, es imposible no hacerlo.<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSfB8bVvlMzE79WiBW7pwcKMChqArtZgRqPngl87B2JS7gEXp82Yr_VDmpQlBQMn6BwewaCiM2aVjjVrT-zSFKy_EqEBQ8Iq6HsbLOWTAuZlit8tdiclmkiR_YAvEw4s_4NJRV0UIzS4s/s1600/familia.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSfB8bVvlMzE79WiBW7pwcKMChqArtZgRqPngl87B2JS7gEXp82Yr_VDmpQlBQMn6BwewaCiM2aVjjVrT-zSFKy_EqEBQ8Iq6HsbLOWTAuZlit8tdiclmkiR_YAvEw4s_4NJRV0UIzS4s/s320/familia.jpg" width="320" /></a></div>
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<span lang="ES-VE" style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;">Este
viaje me llevo a esos días, en especial por las carreteras desérticas y
llenas de verde y cielos azules con nubes de lienzo. Así eran mis viajes
siempre.<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><u1:p></u1:p>
<u1:p></u1:p>
<u1:p></u1:p>
<u1:p></u1:p>
</span><br />
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<span lang="ES-VE" style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;">No es
que me haya pasado lo mismo, pero también me llevo a los días en que nos divertíamos
(cruelmente), en especial durante el mes de Agosto, pisando cangrejos en la vía.
Cuando escuchábamos un "crack" celebrábamos como si hubiera sido un
gol.<o:p></o:p></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;"><br /></span>
<i><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">El Clan del Edificio y</span></i></span><br />
<i><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;">Mi Hermano Mayor Y Yo</span></i><br />
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Mi hijo ahora anda de callejero y to feliz... Pues por fin siento que esta siendo niño y que esta disfrutando su vida en vez de estar encerrado.</span></span><br />
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;">Recuerdo en mi infancia, en mi edificio éramos 6, 3 niñas y 3 niños, que desde los 10-11 años nos la pasábamos inventando en el parque o por la urbanización... Estas son de las cosas que recuerdo con más amor y nostalgia...</span><br />
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;">Las parrillas que nos armábamos... teníamos entre 12 y 14 años y lo que hacíamos era que cada quien bajaba de su casa una caja de bistecs, de salchichas o lo que fuera y con un pedazo de verja de metal que nos encontramos y dos rocas grandes que estaban allí haciamos una parrilla. No me acuerdo como prendiamos el fuego, tampoco recuerdo como sabía la carne, pero si recuerdo muy bien los buenos ratos que pasábamos haciendo esto.</span><br />
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;">El puesto de estacionamiento de mi papá era el último y había un enchufe... Nosotros, cual venezolanos de pura cepa, bajábamos un radiecito y todos los cd´s de merengue que teníamos y nos poníamos en pleno estacionamiento a bailar jajaja... Qué buenos ratos!!!</span><br />
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;">Ni hablar de cuando nos íbamos todos a Los Próceres y pasábamos horas dando vueltas en patines!!!</span><br />
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;">qué infancia tan divina tuve...</span><br />
<h3>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhwxS-HRUmMczvkmyxfzC7Tz4DQi6jT1yvROvbjk_8ReWtV9iUbWyqZdSfJVNWDBlWrqZCB-uklj-Uztz5qAqhBSgLTs0wKmFuMN-BzzkiomI4XSwMErITCDIxttNA-zmuCKLUjAXF2oqM/s1600/IMG-20130930-WA0010.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><img border="0" height="314" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhwxS-HRUmMczvkmyxfzC7Tz4DQi6jT1yvROvbjk_8ReWtV9iUbWyqZdSfJVNWDBlWrqZCB-uklj-Uztz5qAqhBSgLTs0wKmFuMN-BzzkiomI4XSwMErITCDIxttNA-zmuCKLUjAXF2oqM/s320/IMG-20130930-WA0010.jpg" width="320" /></span></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;">Aquí parte del clan, mi hermano menor el blanquito de corte totuma y el negrito de la esquina, Jorge... Y quien me abraza, mi hermoso hermano mayor.</span></td></tr>
</tbody></table>
</h3>
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Pero este espacio también se lo quiero dedicar a mi soporte, a mi gran soporte llamado Camilo López, mi hermoso hermano mayor. Desde muy pequeños tan unidos, y al ver esa foto hace un tiempo no pude dejar de darle gracias a Dios por siempre haberlo tenido a mi lado y seguir teniéndolo vivo para hablar, reir y llorar con él, así sea en la lejania... Ahora lo extraño tanto...</span></span><br />
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><i><br /></i>
<i><br /></i></span><br />
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;">Una infancia que pensé olvidada y que la vida me trae a la memoria por medio de hermosas vivencias... Que continúe así, para no sentir que mi mente falla...</span></div>
Adriana C Lopezhttp://www.blogger.com/profile/12047478916893016249noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4653704395190021490.post-75291779794425063422011-12-04T20:42:00.001-08:002011-12-04T21:16:38.773-08:00Memorias Felices y Memorias Tristes<br />
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Hace un tiempo, de regreso del trabajo a
la casa, iba yo en el Metro bus de Altamira a La Trinidad y la cola era
estupenda, como siempre. Gracias a Dios iba sentada, pero necesitaba distraerme
con algo, así que decidí escuchar podcasts. <o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt;">A veces pienso que tengo demasiados en mi
Ipod y por eso me va a costar decidir qué escuchar, sin embargo este
pensamiento se esfuma cuando voy a la sección de podcasts y siempre me dirijo a
3 en especial, dependiendo de si quiero aprender gramática y vocabulario en inglés,
escuchar sobre una extensa variedad de temas acerca de Australia, o sólo reír
un rato y conocer el humor australiano… Y en esa oportunidad lo tenía bien
claro: cola + metro bus + mucho ruido = necesitaba reír, así que le di play al
podcast <a href="http://www.abc.net.au/local/sites/me/default.htm">“Is it just me?</a>” de dos maravillosas mujeres australianas, Angela
Catterns y Wendy Harmer, que en el tercer corte del <a href="http://www.abc.net.au/local/audio/2009/07/13/2624101.htm?site=sydney&microsite=isitjustme&section=latest">capítulo 26</a> conversan sobre
un test psicológico para saber qué tan feliz o triste eres. La psicóloga
preguntaba a la persona que describiera 3 momentos felices y 3 momentos tristes
de su vida y dependiendo del orden en el que las describiera, la psicóloga
podría determinar el nivel de felicidad o tristeza de la vida de la persona en
cuestión. <o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Pues bien, más allá de querer saber qué tan
feliz o triste soy, este podcast me llevó a escribir este post sobre las 3
memorias más felices y las 3 más tristes de mi vida – hasta ahora– para… no sé,
como un ejercicio interesante para mi y –tal vez- una curiosidad para ustedes. </span><span lang="EN-US" style="font-size: 13.5pt;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt;"><b><u>MEMORIA FELIZ:</u></b><o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Cuando vino mi bebé al mundo. Si, es
trillado, pero es cierto! El día que mi hijo nació fue bastante peculiar, pues
ni siquiera tenía yo pensado ir a una clínica. Solo necesitaba ir a consulta a
hacerme la radiopelvimetría para determinar si mi hijo nacería por cesárea o
por parto natural. <o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Luego de una larga espera por los
exámenes, resultó ser que tenía una fisura en la bolsa, y la doctora como a las
4pm me llamó a su consultorio: “<i>vente urgente a la clínica que hoy tenemos que
hacerte cesárea</i>” Ah bueno, será. <o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Con aquella calma le dije a mi hermano… y
entonces él se convirtió en el neurótico. Manejé hasta la casa (hasta ese últmo
día estuve manejando con mi panzota). Mi hermano corre pa’ lla, corre pa’ca y
yo muy tranquila, recogiendo mis cosas y preparándome. Cortándome las uñas,
haciendo lo posible por aparecer sin un solo pelo (jejeje)… Gracias a Dios la
cesta con las cosas del bebé la había acomodados un par de días antes. <o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt;">De camino a la clínica, a eso de las 8pm,
teníamos que ir de Baruta a Los Ruices y la cola no podía ser peor. Yo…
relajada, sacándome las cejas; mi hermano… Pobrecito. No podía con el stress.
Al llegar a la clínica como 1 hora más tarde, me estresé, pero no porque
entraría al quirófano, sino porque estaba mi familia junto con la del papá del
niño y la tensión era tal que una sola palabra podía desatar una pelea. Pasé de
largo directo a donde las enfermeras me prepararían, y a las 10pm estaba entrando
al quirófano junto con mi mamá. <o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt;">La operación fue con anestesia local y
aunque tenía los ojos bien abiertos y sentía los movimientos en mi panza, no
recuerdo nada de lo que la doctora decía. Mi mamá estaba sentada a mi lado
haciéndome cariño en la cabeza y yo le preguntaba “<i>qué están haciendo?</i>” y ella
me decía. Recuerdo que sentí cómo JC se arrimaba hacia arriba y todos los
órganos allí se fueron con él y no me dejaban respirar, hasta que lo pudieron
sacar y escuché la nalgadita y seguidamente el llanto de mi bebé. Lo primero
que vi de él fue su pie… por dios, QUÉ PATOTA!! Con razón, teniendo 7 meses de
embarazo, veía su piecito sobresalir de mi panza cuando pateaba. Mi mamá lo
tenía cargado y lo volteó y me preguntó: <i>Míralo,
reconócelo, puedes? </i>… Era impelable… Con esa nariz, tenía que ser mi hijo!!<o:p></o:p></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-VQdYwQ8Jl7w/TtxMobUgmpI/AAAAAAAAAYs/Ik9z3uBjziA/s1600/n539404953_1159145_3642.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://3.bp.blogspot.com/-VQdYwQ8Jl7w/TtxMobUgmpI/AAAAAAAAAYs/Ik9z3uBjziA/s320/n539404953_1159145_3642.jpg" width="320" /></a></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt;"><b><strike>MEMORIA TRISTE:</strike></b><o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt;">No sé si ha habido algo más triste para mí
que decepcionar a mi papá y esto lo he hecho muchas veces, pero nada como
durante los años 2.003 y 2.004. <o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt;">El momento más duro fue cuando me tocó
decirle que estaba embarazada. Mi mamá ya sabía. Ella siempre ha sido mucho más
calmada, abierta. Cuando la llamé, le dije: “<i>Tengo que decirte algo</i>” Y su
respuesta fue “<i>Estas embarazada, verdad?</i>”… Así son las madres. <o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Con mi papá fue más difícil. Sabía que iba
a ser un golpe duro, así que temía su reacción. Temía que le pasara algo a
nivel de salud, incluso. Mientras estaba sentada en su cuarto con el resto de
la familia esperando tener el valor para decírselo, por mi cabeza pasaba desde
todo lo que él me enseñó y que no supe aplicar en la vida hasta todo el amor
que le tenía y no había podido demostrarle con mi comportamiento. <o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Hablaban y hablaban y yo no escuchaba
nada. Estaba como en otro lado. Mi cara de miedo delataba que algo pasaba y mi
papá lo sabía. Días antes me había llamado por teléfono para preguntarme si
estaba bien. Aproveché un segundo de valor que tuve y le dije: “<i>Papá, me pasa
algo</i>”. Inmediato silencio. Y siguieron la frase letal: <i>Estoy embarazada</i>. Y sin
esperar nada, brinqué a los brazos de mi mamá y me puse a llorar como una niña
chiquita. El silencio continuó y solo recuerdo la cara de mi papá, una cara
pasmada. Llegó a decirme que sabía que algo me pasaba, porque había soñado días
antes que me clavaban unas lanzas. <o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Los siguientes días, su cara de tristeza,
su preocupación y sus propias palabras me hicieron saber la gran decepción que
le había causado. <o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Hasta aquí dejo este cuento porque solo de
escribirlo ya tengo un nudo horrible en la garganta por el recuerdo. <o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt;"><b><u>MEMORIA FELIZ:</u></b><o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Sin duda, los 6 meses que viví en
Barcelona. <o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt;">A pesar de las circunstancias, fue una
época feliz. En principio, fue mi primera vez en un avión y por lo tanto
también mi primer viaje al extranjero, mi tan soñado viaje al extranjero… Y
vaya viaje! No me iba de turismo, me iba a tratar de armar una vida.<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Luego, resultó ser que desde muy pequeña
había estado enamorada de Barcelona, en especial de La sagrada Familia y de
Antoni Gaudí, qué clase de arquitecto. Además, amante del futbol yo, apoyo al
FC Barcelona desde al menos hace 20 años. Podrán imaginar que ir a vivir a
Barcelona y recorrer sus calles fue un sueño hecho realidad. El día que vi por
primera vez La Sagrada Familia, que fue un encuentro fortuito, iba yo distraída
caminando y algo me llevó a voltear mi cabeza al cielo y allí la vi… En mí
cabeza sonó Carmina Burana (en serio). Nunca olvidaré ese día. <o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Mis recuerdos están llenos de La Rambla en
Primavera, cuando caminaba a las 8am y los puestos de flores abrían y
perfumaban todo el sitio; el Paseo de Gracia, con la Batlov y la Pedrera adornándola…
Recuerdo que un día me acosté en un banquito frente a la Batlov y al verla en
esa posición, no pude evitar sentir que estaba en la profundidad del mar, con
el papá de la sirenita. </span><span class="Apple-style-span" style="font-size: 18px;">También recuerdo que la primavera llenó el
paseo de Gracia de polen… fue un infierno para mi jejeje.</span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Me recuerdo caminando a las 2am por La
Rambla, con mi hijo en el coche, sin miedo y feliz. Recuerdo cuando lo llevaba
al parque y lo dejaba jugar libre sin perseguirlo adonde fuera. <o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Dígame cuando mi papá fue a visitarme… Qué
miedo que me viera viviendo tan limitada, pero creo que también me vio feliz. Vivimos la experiencia de celebrar en el Camp Nou, junto al Barcelona FC, las tres copas ganadas ese año. Escuchar a Joan Manuel Serrat cantar el himno del equipo y a Eto'o gritar Madrid, cabrón, saluda al campeón, fue genial.<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Nunca conseguí una trabajo bueno, nunca
pude legalizar mi situación allá y mi pareja en ese momento era más una carga
que una ayuda. No comía bien y vivía en un apartamento realmente pequeño
(30mts2), pero si vuelvo a vivir una situación semejante, no la cambiaría, con
tal de volver a vivir ese sentimiento de libertad y paz. <o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt;"><b><strike>MEMORIA TRISTE:</strike></b><o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt;">…Si que le he causado dolores de cabeza a
mi papá. Siempre tuve novios que ningún padre hubiera querido para su hija. De
paso, quedo embarazada del que menos en la vida mi papá hubiera querido fuese
el papá de un nieto suyo y para terminar de ponerla… Me caso con un carajo por
rebeldía y me escoñeto más la vida. <o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt;">La relación con mi papá desmejoró en un
1000% luego de mi embarazo, no había comunicación y peleábamos mucho. Yo
rebelde y el controlador… no era buena mezcla. <o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Al mejor modo rebelde, decidí empatarme
con un muchacho que trabajaba conmigo, de muy buenos sentimientos pero sinceramente
inestable en todo nivel, y en una de esas peleas con mi papá, le dije: Me mudo
con César. Seguidamente una cachetada y la siguiente frase: TU NO SALES DE ESTA
CASA SI NO ES CASADA. Y en mi mente</span><i><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">:
</span><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Aaaaahhh siii? Ah bueno</span></b></i><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">. </span></b><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Un día antes llamé por teléfono a mi papá
y a algunos de mi familia y amigos, para decirles que me casaba al día
siguiente en la prefectura más triste de toda Caracas. Para colmo, el día llega
y cuando busco a mi futuro esposo, este tenía una franela desgastada, un jean
negro que ya no podía más con su vida y zapatos deportivos… Si antes no estaba
segura, cuando vi este rancho, quise dejarlo allí y devolverme. Pero mi orgullo
no me dejó. Lo mandé a cambiarse y nos fuimos a la prefectura. <o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Fue un día realmente triste para mí. No
había nadie en el sitio, mi papá tenía cara de demonio de mal humor mezclada
con velorio, mi hermano menor me veía con decepción y los testigos fueron en
cholas y con pinta de obreros recién salidos de la construcción. Cuando me tocó dar el “si”, la juez me preguntó,
“<i>Qué? Puedes decirlo más alto?</i>” … Así estaría de segura. Y cuando terminó… No
sentía felicidad, ni tristeza. Estaba en completo shock. <o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Pero la parte más triste del día fue
cuando llegué a mi casa y me acerqué a saludar a mi papá. Apenas puse un pie en
su cuarto, me hizo saber la gran decepción que era en ese momento para él, la
tristeza inmensa que le había causado ese día y los últimos meses. No pude
refutarle una sola cosa, tenía toda la razón. <o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt;"><b><u>MEMORIA FELIZ:</u></b><o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt;">El día que me casé con Rodrigo fue un día
feliz, sin duda. Pero más que nada, el momento más feliz del día fue cuando,
comenzando la pequeña reunión organizada con nuestras familias y amigos
cercanos para celebrar, Rodrigo fue adonde teníamos la “miniteca” (su ipod con
sus cornetas) y puso la marcha nupcial. Seguido de eso, sonó una de nuestras
canciones, Runaway de The Corrs y para completarla, dio un discurso frente a
todo el mundo de lo feliz que estaba, de lo mucho que me amaba y que deseaba
formar una familia conmigo. DIOS!! Qué belleza. Y yo llorando como tonta. La
gente se quedó esperando que yo dijera algo, pero qué va, lo único que hice fue
llorar. <o:p></o:p></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-FeJnBkQYXck/TtxTor6-nMI/AAAAAAAAAY0/GcPiRBKsUPo/s1600/el+cruce+de+copas.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://1.bp.blogspot.com/-FeJnBkQYXck/TtxTor6-nMI/AAAAAAAAAY0/GcPiRBKsUPo/s320/el+cruce+de+copas.jpg" width="240" /></a></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt;"><br /></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt;"><b><strike>MEMORIA TRISTE:</strike></b><o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Por ahí una vez leí que no había un sitio
más triste que el aeropuerto de Maiquetía en estos tiempos. Todos los días ves
familias separarse y ves lágrimas derramarse por ello. Y yo fui parte de eso,
dos veces.<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt;">La primera vez cuando me fui a Barcelona
fue dura. Me iba en una situación incómoda con mi papá, sin embargo en el
aeropuerto el amor mutuo salió a relucir y lo vi como por tercera vez en mi
vida llorar a moco suelto. No hay nada más triste que ver a mi papá llorar. <o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Y la segunda vez fue hace 3 meses. Pocas
veces he llorado con tanta profundidad como lo hice el día 26 de Agosto del
2.011. Despedirme de mi mamá fue algo tan duro para mi… no la quería soltar. De
mi hermano mayor, que ha sido un apoyo incondicional en mi vida; de mi hermano
menor, que con todo y lo difícil que hemos sido el uno con el otro, no cabe
duda de que nos queremos y que lo extraño por montones; y por supuesto,
despedirme de mi papá, quien fue fuerte, no botó ni una lágrima frente a mi ni
frente a mi hijo. <o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt;">No hay nada más doloroso que
separarte de los seres que más amas en la vida. Cada día los pienso, rezo por
ellos para que estén bien y extraño profundamente abrazarlos… hasta sus gritos
y peleas extraño. <o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Escribí las primeras memorias que me
vinieron a la cabeza. Mi vida esta llena de ellas, de todo tipo y lo importante
siempre será disfrutar de los momentos felices y aprender de buena manera de
los momentos tristes y amargos, para mejorar en nuestra vida. <o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt;"><a href="http://thehoopla.com.au/">Les dejo el link de donde ahora Angela yWendy, junto con otras personas, publican sus Podcasts. </a><o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt;">See ya.<o:p></o:p></span></div>Adriana C Lopezhttp://www.blogger.com/profile/12047478916893016249noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4653704395190021490.post-2954012192229968242011-02-28T10:21:00.001-08:002011-02-28T10:24:23.073-08:00De mis autoanálisis y otras filosofadas<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-VE">…Creo que tengo un problema. O puede ser una característica de mi personalidad, que no sé si es defecto o virtud, pero al fin y al cabo, “eso” logra que concientice algunos aspectos de mi para mejorar o para reconocer… más lo primero que lo segundo. </span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-VE">Resulta que me autoanalizo, a veces en exceso. Me autoanalizo a cada rato. Es un poco molesto, porque – también a veces – pienso de más en lo que internalizo y doy tantas vueltas que luego termino exhausta y obstinada de mi misma. Claro, esto puede ser algo bueno cuando decides, gracias a esa obstinación, acabar con eso que te lleva al autoanálisis si es algo dañino o simplemente aceptarlo si es algo bueno. Pero con el tema que ocupa este post, no he logrado llegar a ese punto.</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-VE">Como ustedes ya deben haber deducido de mi <a href="http://monologosbipolares.blogspot.com/2010/11/onirico-esoterico-carta.html">experiencia religiosa</a>, por medio de una situación – para mi – traumática, perdí (o ella me perdió a mi, o simplemente nadie se perdió nada) una amiga. Una persona que para mi era mi “uña y sucio”, mi compinche. Con ella iba para todos lados y desde hace años era con quien más me la pasaba, con quien compartía absolutamente todo…ABSOLUTAMENTE TODO! Lo que en mi vida acontecía y llegué a pensar en algún momento que era recíproco. </span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-VE">Esta vivencia tuvo tantas consecuencias en mí que ya perdí la cuenta. Algunas han ido cercenándose con el pasar del tiempo, pero hay una que no termina de curarse y es llenar el vacío de ese puesto especial.</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-VE">Es verdad, es posible que me esté hundiendo en una ponchera para coletos. Siempre he sido una persona un tanto selectiva con la gente y tengo mis amigos del alma… Leisa, mi Yin, mi melóñ… Así la llamo; es simplemente indispensable en mi vida. Andreína prácticamente otro Yo. Wendy, qué especial es ella. Alexandra, mi morocha… Betty, que aunque ella no sepa es bastante importante para mi… Si, si hay gente especial en mi vida, muy pero muy especial. Sin embargo siento ese vacío… no sé por qué. Siento una profunda necesidad de hacer una amistad nueva y cada vez que conozco a alguien con potencial, es como si enloqueciera.</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-VE">Un ejemplo claro es que poco tiempo después del “suceso”, creo que MUY poco tiempo después, quise profundizar mi relación con una persona a la cual conocí previamente y que era también alguien común del medio fotográfico… <i>Error</i>. Decidí impulsivamente confiar en esa persona y desahogar todo lo que llevaba por dentro de lo que había sucedido, pensando que posiblemente su relación con la otra era igualmente nueva que la mía y nuevamente la vida me dio una cachetada… menos fuerte pero igual de dolorosa. Mágicamente la creadora del conflicto se enteraba de absolutamente todo lo que yo decía y vivía. Mi shock no fue fácil. A partir de allí, me volví muda. A pesar de la mucha gente especial que tengo a mi alrededor (y espero que no lean lo que viene), siento que no tengo con quien descargar mis filosofadas y mis internalizaciones. </span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-VE">Desde ese entonces (1 año y pico ya) no había intentado hacer amistad con alguien, ya que simplemente no confiaba, pero ahora lo he vuelto a intentar. A pesar de mi miedo a entregar confianza, he ido poco a poco soltándola aunque a veces siento que desde afuera me veo desesperada por un(a) amigo(a) y paro. </span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-VE">También siento que ahora me cuesta muchísimo más entablar conversación, ser una persona interesante. Tal vez sea que me esfuerzo tanto que al final no logro nada. Tal vez sea que “autoestímicamente” hablando, allí sigo mal… y simplemente no cuaje la cosa.</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-VE">Entonces cuando me autoanalizo y noto mi posible desespero y mi novedosa pérdida de socialización, me digo “olvídalo. O dejas que todo fluya natural o lo dejas”. Y casi mejor tiro la toalla.</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-VE">…</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-VE">…</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-VE">…</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-VE">Con esta persona nueva, pienso que podría llegar a tener una buena amistad. Sin embargo, ocurre que siento que se esta repitiendo la historia… por parte de él. Y realmente me preocupa porque, a pesar de haber concientizado (en otro de esos autoanálisis) que mi sexto sentido realmente existe y funciona, aún doy vueltas antes de decir “es lo que estoy viendo”, por miedo a estar viendo erróneamente. Y si llego a decidir que estoy viendo bien, luego el hecho de enfrentarlo… Simplemente no quiero que me hagan sentir que “yo soy la loca” otra vez. </span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-VE">Y entonces empieza ese ciclo nuevamente de sentirme inferior a otra (que ya se está haciendo sentir con preguntas mentales intensas) y la verdad… no. No quiero eso en mi vida. Ni sentirlo yo nuevamente ni que me lo hagan sentir. </span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-VE">En fin… Si, de psicólogo… o de deshacerme de todo y comenzar de cero. No sé. Alguien tiene el remedio?</span></div>Adriana C Lopezhttp://www.blogger.com/profile/12047478916893016249noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-4653704395190021490.post-27487371988035066862011-02-24T13:22:00.000-08:002011-02-24T13:24:26.510-08:00Mi Momento Inglés<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-VE">La taza, el agua... A veces una ollita y la mayoría el microondas. A mi vida aún no ha llegado la tecnológica tetera eléctrica que conocí en Londres. Allá tampoco la usé. </span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-VE">Antes de él, un poco de ansiedad, no puedo estar quieta. Coloco la taza con el agua y 2 minutos de paciencia hasta que suene el “pi-pi-piiiiiiiiiiii” del microondas. Me siento… Me levanto… Me pongo frente al microondas y pienso “¿esta vaina hará algo si me paro aquí? Sape, mejor me pongo allá” y me aparto, un poco lejos por si acaso da cáncer. Voy a la ventana… miro un poco el paisaje y me cuesta creer que aún no hayan pasado dos minutos y regreso a mirar el contador… 1.15… Otra vuelta. Aquí es donde compruebo –una vez más- que la paciencia no es mi fuerte.</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-VE">… Como si viendo el relojito lo acelerara… 5, 4, 3, 2, 1.. PI PI PIIIIIIIIIIIII!</span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-R9-aDEnbIFA/TWbL7eTtMLI/AAAAAAAAAI8/s8pVmyr40M8/s1600/5376190741_4dd6262c8e_b.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="179" src="http://1.bp.blogspot.com/-R9-aDEnbIFA/TWbL7eTtMLI/AAAAAAAAAI8/s8pVmyr40M8/s320/5376190741_4dd6262c8e_b.jpg" width="320" /></a></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-VE">Llegó el momento! Saco la taza del micro y abro el gabinete… mmm… Cuantas cajas de tantos colores, cuál tomaré hoy? Amarilla para no envejecer, verde para relajarse, azul, para dormir… Cítrico, dulce, amargo… Tantos sabores con tantas facultades y el mismo resultado: un momento de paz.</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-VE">Escoger la bolsita perfecta. Y de ahí el mágico momento de meter y sacar la bolsita del agua… Entra y las burbujas hacen que el agua chispee… Sale y empapada, escurre a chorros, hasta la última gota, el líquido ya colorado. Sé que lo ideal es solo dejar la bolsa reposar, colocar la tapa de la taza y esperar 2 minutos más a que la magia surja, pero ese momento de la bolsita haciendo lo suyo, tiñendo el agua de color proveniente de la naturaleza, es simplemente único… y yo, cuál científica loca (de lo que no tengo un pelo… bueno, de loca si…) inclino mi cabeza, frunzo el ceño y miro interesada cada detalle. </span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-VE">Ya… ya la bolsita no puede dar más. A punto de romperse, decido extraerla por completo, no vaya a ser que todas las hojitas caigan dentro. </span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-VE">Y suspiro… Aquí va. </span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-VE">Cuando bebo el primer sorbo, escucho a mi cuerpo orar, dar gracias por la vida. Es como un momento de contemplación. De pronto, empiezo a elevarme. Mi espíritu simplemente se libera durante los 5 minutos que me toma beber mi taza de té y la paz me llena. </span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-VE">Es la paz que me acompaña, al menos, medio día. </span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-VE">¿Qué haría yo sin ti, mi momento inglés?</span></div>Adriana C Lopezhttp://www.blogger.com/profile/12047478916893016249noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4653704395190021490.post-41425036684290222092010-11-01T11:28:00.001-07:002010-11-01T11:29:45.076-07:00Onírico Esotérico (Carta)<div class="ecxmsonormal" style="line-height: 12.75pt; margin-bottom: 16.2pt; margin-left: 0in; margin-right: 0in; margin-top: 0in;"><span lang="ES-VE" style="font-family: 'Segoe UI'; font-size: 10pt;"><span class="Apple-style-span" style="color: white;">Hola meloñ,</span></span><span style="font-family: 'Segoe UI'; font-size: 10pt;"><span class="Apple-style-span" style="color: white;"><o:p></o:p></span></span></div><div class="ecxmsonormal" style="line-height: 12.75pt; margin-bottom: 16.2pt; margin-left: 0in; margin-right: 0in; margin-top: 0in; text-align: justify;"><span lang="ES-VE" style="font-family: 'Segoe UI'; font-size: 10pt;"><span class="Apple-style-span" style="color: white;">Esta vez te escribo para compartir contigo una experiencia.</span></span><span style="font-family: 'Segoe UI'; font-size: 10pt;"><span class="Apple-style-span" style="color: white;"><o:p></o:p></span></span></div><div class="ecxmsonormal" style="line-height: 12.75pt; margin-bottom: 16.2pt; margin-left: 0in; margin-right: 0in; margin-top: 0in; text-align: justify;"><span lang="ES-VE" style="font-family: 'Segoe UI'; font-size: 10pt;"><span class="Apple-style-span" style="color: white;">Tu sabes que yo soy muy hippie… o bueno, para ser más exactos, soy muy esotérica y creo en todo lo que es energías, personalidades asociadas a días de nacimiento… y en sueños también. <o:p></o:p></span></span></div><div class="ecxmsonormal" style="line-height: 12.75pt; margin-bottom: 16.2pt; margin-left: 0in; margin-right: 0in; margin-top: 0in; text-align: justify;"><span lang="ES-VE" style="font-family: 'Segoe UI'; font-size: 10pt;"><span class="Apple-style-span" style="color: white;">Bueno… <span class="apple-converted-space"> </span>Esta experiencia tiene que ver con un sueño que tuve anoche.</span></span><span style="font-family: 'Segoe UI'; font-size: 10pt;"><span class="Apple-style-span" style="color: white;"><o:p></o:p></span></span></div><div class="ecxmsonormal" style="line-height: 12.75pt; margin-bottom: 16.2pt; margin-left: 0in; margin-right: 0in; margin-top: 0in; text-align: justify;"><span lang="ES-VE" style="font-family: 'Segoe UI'; font-size: 10pt;"><span class="Apple-style-span" style="color: white;">Posiblemente tenga que ver con que ayer fue mi 2da presentación de Danza Árabe y por supuesto, volví a verla.<span class="apple-converted-space"> </span> Tenía tiempo sin hacerlo y felizmente esta vez no sentí ese revolcón de estómago que sentí las veces anteriores cuando me la encontraba por casualidad o porque por enésima vez coincidíamos en algún evento. De una “amistad” tan larga, no todo se puede cortar y aún tenemos amigos y actividades que nos fascinan en común.</span></span><span style="font-family: 'Segoe UI'; font-size: 10pt;"><span class="Apple-style-span" style="color: white;"><o:p></o:p></span></span></div><div class="ecxmsonormal" style="line-height: 12.75pt; margin-bottom: 16.2pt; margin-left: 0in; margin-right: 0in; margin-top: 0in; text-align: justify;"><span lang="ES-VE" style="font-family: 'Segoe UI'; font-size: 10pt;"><span class="Apple-style-span" style="color: white;">En esta oportunidad solo la vi y dije “ah… sigue en la academia”. No la perseguí con la mirada ni me puse paranoica a pensar que el que estaba en el auditórium iba a deleitarse. No me hice historias. En fin, nada pasó. Solo pasó por mi cabeza una vez más lo triste que se sintió (y se siente) una traición de esa magnitud.</span></span><span style="font-family: 'Segoe UI'; font-size: 10pt;"><span class="Apple-style-span" style="color: white;"><o:p></o:p></span></span></div><div class="ecxmsonormal" style="line-height: 12.75pt; margin-bottom: 16.2pt; margin-left: 0in; margin-right: 0in; margin-top: 0in; text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color: white;"><br />
</span></div><div class="ecxmsonormal" style="line-height: 12.75pt; margin-bottom: 16.2pt; margin-left: 0in; margin-right: 0in; margin-top: 0in; text-align: justify;"><span lang="ES-VE" style="font-family: 'Segoe UI'; font-size: 10pt;"><span class="Apple-style-span" style="color: white;">Últimamente, meloñ, he vuelto a sorprenderme de mi misma. En aquella oportunidad, me pareció increíble que yo, después de tanto repetirme que si me traicionaba quien yo amaba jamás perdonaría algo semejante y sería la despedida definitiva, lo hiciera. Supuse que tenía que ver con las circunstancias, con que yo tampoco fui la mejor persona… llegué a pensar que lo había provocado yo, pero según mi propia experiencia, nada lo justifica.</span></span><span style="font-family: 'Segoe UI'; font-size: 10pt;"><span class="Apple-style-span" style="color: white;"><o:p></o:p></span></span></div><div class="ecxmsonormal" style="line-height: 12.75pt; margin-bottom: 16.2pt; margin-left: 0in; margin-right: 0in; margin-top: 0in; text-align: justify;"><span lang="ES-VE" style="font-family: 'Segoe UI'; font-size: 10pt;"><span class="Apple-style-span" style="color: white;">Ahora mi sorpresa es encontrarme pensando que podría hablarle a ella y perdonarla. La verdad la palabra suena GRANDÍSIMA en mi boca… me siento estúpida diciéndola. Siento que mi ego se ve desde afuera demasiado EGO y sinceramente no es lo que quiero expresar. No sé si me entiendes… El dolor que yo sufrí (Y creo que aún sufro) no fue normal y la tristeza mezclada con rencor, combinado con el golpe bajo en el autoestima, no fueron “juego de carrito”, así que el hecho de pensar en volver a hablarle y darle la oportunidad de decir algo y luego expresarle “no te guardo rencor, la verdad te recuerdo con cariño a pesar del mal final que le diste a nuestra amistad” es algo que me ha puesto auto analítica. En fin… Estoy alargando el cuento.</span></span><span style="font-family: 'Segoe UI'; font-size: 10pt;"><span class="Apple-style-span" style="color: white;"><o:p></o:p></span></span></div><div class="ecxmsonormal" style="line-height: 12.75pt; margin-bottom: 16.2pt; margin-left: 0in; margin-right: 0in; margin-top: 0in; text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color: white;"><br />
</span></div><div class="ecxmsonormal" style="line-height: 12.75pt; margin-bottom: 16.2pt; margin-left: 0in; margin-right: 0in; margin-top: 0in; text-align: justify;"><span lang="ES-VE" style="font-family: 'Segoe UI'; font-size: 10pt;"><span class="Apple-style-span" style="color: white;">Por supuesto anoche caí como un tronco en la cama luego del baile y tuve muchos sueños, pero este fue el que me hizo despertar sumergida en mucha sorpresa y preguntas sobre si habrá sido un sueño en conexión:</span></span><span style="font-family: 'Segoe UI'; font-size: 10pt;"><span class="Apple-style-span" style="color: white;"><o:p></o:p></span></span></div><div class="ecxmsonormal" style="line-height: 12.75pt; margin-bottom: 16.2pt; margin-left: 0in; margin-right: 0in; margin-top: 0in; text-align: justify;"><span lang="ES-VE" style="font-family: 'Segoe UI'; font-size: 10pt;"><span class="Apple-style-span" style="color: white;">El sueño se desarrolla en una especie de habitación amarilla con naranja, Camilo (creo) estaba allí. Ella también, con un traje árabe distinto al que llevaba ayer, más tradicional. Yo tenía mi traje de danza árabe verde. Entré en la habitación y la enfrenté. Creo que ella estaba molesta, porque después de lo sucedido, sin querer pero queriendo he hecho que algunas personas se enteren de lo ocurrido. Sin embargo la agarré y la tiré en la cama que estaba allí y la acorralé, le pregunté quién le había enseñado esa nueva actitud (estaba hablando como una carajita gafa, parecía Billy el de Billy y Mandy, y era insoportable, además de estar usando muchas ironías) y que por favor lo cortara que la cosa era seria. Entre muchas cosas que le dije, le hice saber que lo más doloroso para mi había sido ella, que la tristeza más grande la había sentido por ella. Que de un hombre una se espera esas cosas y que como ella sabía, yo estaba clara en que él podría hacerlo en cualquier momento (claro que no me imaginé que fuese justo cuando decidimos recuperarnos) pero que nunca imaginé que la que definía yo como mi mejor amiga, casi mi hermana, fuese a hacer tal cochinada. “Quiero que sepas eso”, le dije. Creo que yo estaba llorando y no sé si ella también, pero puedo decirte que, después de haberle dicho todo lo que necesitaba, sentí una paz… y la sentí tanto dentro del sueño, como fuera de él. Sentí un descanso…! No la acorralé más y me fui. La vi verme mientras me iba.</span></span><span style="font-family: 'Segoe UI'; font-size: 10pt;"><span class="Apple-style-span" style="color: white;"><o:p></o:p></span></span></div><div class="ecxmsonormal" style="line-height: 12.75pt; margin-bottom: 16.2pt; margin-left: 0in; margin-right: 0in; margin-top: 0in; text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color: white;"><br />
</span></div><div class="ecxmsonormal" style="line-height: 12.75pt; margin-bottom: 16.2pt; margin-left: 0in; margin-right: 0in; margin-top: 0in; text-align: justify;"><span lang="ES-VE" style="font-family: 'Segoe UI'; font-size: 10pt;"><span class="Apple-style-span" style="color: white;">Desperté meloñ queriendo que ese sueño hubiera sido una experiencia compartida, que ella de verdad haya estado allí y haya escuchado. Para mí eso es totalmente posible! Y sigo queriendo que haya sido así.</span></span><span style="font-family: 'Segoe UI'; font-size: 10pt;"><span class="Apple-style-span" style="color: white;"><o:p></o:p></span></span></div><div class="ecxmsonormal" style="line-height: 12.75pt; margin-bottom: 16.2pt; margin-left: 0in; margin-right: 0in; margin-top: 0in; text-align: justify;"><span lang="ES-VE" style="font-family: 'Segoe UI'; font-size: 10pt;"><span class="Apple-style-span" style="color: white;">¿Haber soñado con eso y el hecho de sentir poder disculparla, me hace ser una estúpida? ¿Seguir sintiendo tristeza por lo que pasó, sentir tristeza por haber perdido a una de mis grandes amigas de una manera tan atormentante me hace tarada? No lo sé… posiblemente si, pero creo que no me importa mucho. </span></span></div><div class="ecxmsonormal" style="line-height: 12.75pt; margin-bottom: 16.2pt; margin-left: 0in; margin-right: 0in; margin-top: 0in; text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Segoe UI'; font-size: 13px;"><span class="Apple-style-span" style="color: white;"><br />
</span></span></div><div class="ecxmsonormal" style="line-height: 12.75pt; margin-bottom: 16.2pt; margin-left: 0in; margin-right: 0in; margin-top: 0in; text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Segoe UI'; font-size: 13px;"><span class="Apple-style-span" style="color: white;">Creo que Dios está conmigo. </span></span></div>Adriana C Lopezhttp://www.blogger.com/profile/12047478916893016249noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4653704395190021490.post-79851198710052039002010-10-06T12:50:00.000-07:002010-10-06T12:50:11.383-07:00Que alguien me explique...<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_c2jX7f-8At4/TKzS2t6NQAI/AAAAAAAAAEc/WlBr9zvE5m4/s1600/no+entendemos+nada.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="239" src="http://4.bp.blogspot.com/_c2jX7f-8At4/TKzS2t6NQAI/AAAAAAAAAEc/WlBr9zvE5m4/s320/no+entendemos+nada.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Él y yo no entendemos nada... Que alguien nos explique.</td></tr>
</tbody></table><br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-VE">Desde el comienzo de esta semana he estado pensando en escribir sobre las cosas que me gustan de los venezolanos, tratando de hacer un listado de 10 cosas para probarme a mi misma que no todo es tan malo (y que no soy tan negativa con respecto a este país y sus ciudadanos).</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-VE">Sin embargo, hoy me han quitado todas las ganas de hacerlo y he vuelto a mi estado habitual de Ogro encanao. </span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-VE">Tres cuestiones me pasaron hoy,<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>las tres muy comunes, pero en mi cerebro pasa algo que simplemente no procesa estas cosas, no las entiende y no las acepta y se activa el ajo con limón de mi personalidad. </span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-VE">1.- Salgo de mi oficina a las 12.30 rumbo al banco. Camino hasta el rayado peatonal. Tengo entendido que el peatón tiene prioridad sobre el conductor y que, si hay un rayado peatonal, el vehículo debe reducir su velocidad, es más, pararse en la raya y esperar a que el peatón cruce. PUES NO! Eso aquí no existe. Resulta que (será el único país donde…) los vehículos tienen prioridad sobre el peatón! Sinceramente yo no estaba cuando esa ley fue promulgada. Tuve que pararme en la acera a esperar que no viniera ningún vehículo porque ninguno se paraba y luego por supuesto al cruzar, tener cuidado de que no viniera alguno “volao” para yo no infringir la ley… Que alguien me explique…</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-VE">2.- Llego al banco, “por tercera vez en la semana” a intentar hacer un depósito necesario para la renovación de la licencia. Wow, me siento bien porque veo que la cola es corta. Que alguien me explique de nuevo, cómo es que en una cola de cómo mucho 12 personas, una tenga que pasar su hora completa de almuerzo esperando a ser atendida y que de paso!!! No lo logres… si, me fui del banco y no me atendieron. Por supuesto, nunca falta aquel que se puso a hacer la cola, pero se ladilló, le dijo al de atrás “cuídame el puesto!” y se va a pasear o quien sabe a que co** y vuelve con su cara lavada, ve que el que estaba detrás de ella esta en la caja y así se para de primera en la fila…! Tampoco falta, por supuesto, aquel que se consigue al pana en la cola, el cual tiene 5 depósitos más una declaración de impuesto (saque ud la cuenta de lo que el cajero va a tardar) y de paso le da los 3 depósitos que tiene pendiente… para no hacer la colita pues. Qué irrespeto. Qué irrespeto, por parte del banco, que no tiene sino un solo cajero; por parte del público que abusa (por eso estamos como estamos) y por parte del gobierno, por promulgar una ley en la que “se prohibe al banco que el usuario esté más de 15 minutos esperando a ser atendido”… si así fue en un banco del estado, cómo será en lo demás!!!!</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-VE">3.- Ya con la cabeza caliente y por supuesto después de haber dejado mi resonante vocecita de mal humor en el banco, me dispongo a devolverme a la oficina pensando en cómo haré mañana para hacer todo lo que tengo que hacer y una vez más voy a cruzar POR EL RAYADO… No venía vehículo… cruzo y a lo lejos viene un conductor con su gran mano puesta sobre la corneta (debió ser muy pesada) tocándomela a mi por haber osado a cruzar la calle justo cuando él pasaba!!!!! Qué alguien me explique!!!!!!!!!!!</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-VE">De verdad, yo intento hacer el esfuerzo por verle algo positivo a esta sociedad, pero cada día pasa algo que no lo permite. No es negativismo, es la realidad.</span></div>Adriana C Lopezhttp://www.blogger.com/profile/12047478916893016249noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4653704395190021490.post-33677024093513042972010-09-27T12:58:00.000-07:002010-09-27T17:03:49.245-07:00De porcentajes y votos... y una cucharadita de Dulce de Lechosa<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-VE">♫♪</span> Todo tiene su finaaaaaal, nada dura… para siempreeeeeee…♫♪</div><div class="MsoNormal"><o:p></o:p></div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_c2jX7f-8At4/TKD3OVVeFfI/AAAAAAAAAEI/8D_kFBcQo2M/s1600/dedos.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://1.bp.blogspot.com/_c2jX7f-8At4/TKD3OVVeFfI/AAAAAAAAAEI/8D_kFBcQo2M/s320/dedos.jpg" width="320" /></a></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span class="apple-style-span"><span lang="ES-VE">...Hoy tuve otro lindo lunes. Es el segundo lunes más adorado desde que nací. El primero fue en el 2.007, luego de una victoria, a la cual en su momento catalogaron de “pírrica” y “de mierda”. Ya luego entendimos por qué. <o:p></o:p></span></span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-VE">Sin embargo, esta vez, la pueden catalogar como quieran, pero se siente bien saber que en la Asamblea, donde se discuten las leyes que rigen a este país, no se verá solo el color rojo, no solo se verá a unas personas ocupando unos asientos tan importantes sin hacer nada mas que aplaudir, sin discutir como es debido las leyes, sino solo cumpliendo los caprichos de un ególatra que cree que tiene una gran hacienda llamada Venezuela, con 26 millones de empleados y a la cual puede manejar como una pulpería. <o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-VE">Esta vez me quedó un mejor sabor. <o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-VE">Entiendo que mucha gente no comprenda lo que pasó. ¿Cómo es que, a pesar de haber obtenido el 52% de los votos, los que queremos un país que avance tendrán menos diputados dentro de la gran cúpula? Fácil: esa fue la gran estrategia pensada por el gobierno de turno para poder tener la mayoría calificada en la Asamblea, porque ya se venían oliendo que sería difícil del otro modo, del modo normal y legal. Pero ni con eso, pudieron lograr ese número. <o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-VE">Para mí hay 3 hechos importantes:<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-VE">1.- No obtuvieron la mayoría calificada, por ende, sus “leyes” serán más difíciles de aprobar. No es que sea algo que asegure que no podrán meternos el Comunismo cubano, porque “Chiave” mañana puede ignorar la nueva Asamblea creando el “Parlamento de Calle”, la llamada “Asamblea Comunal” y basarse en lo que “el pueblo quiere” para introducir sus locuras al sistema de gobierno de nuestro país… Pero no hay que dejar de lado que fue un duro golpe.<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-VE">2.- Estas votaciones, para muy mal de “Chiave”, dejaron claro, clarísimo! Que la popularidad se le esta acabando y que la oposición sigue creciendo, a pasos de bebé, pero así es mejor. La historia así lo dice: 2.004, perdimos el revocatorio; 2.005, no votamos en la Asamblea, como una estrategia errada; 2006, perdimos las presidenciales, pero en 3 meses la Oposición logró sumar un buen porcentaje con Rosales, comienza la unión; 2.007, uno de los golpes más duros: Ganamos con el NO a la reforma constitucional; 2.008, ganamos importantes gobernaciones y alcaldías en los estados más importantes del país, a pesar de muchos errores en cuanto a acuerdos nunca alcanzados; 2.009, si, ignoró el 2.007 y con una campaña muy sucia introdujo la tan anhelada reforma constitucional con su reelección indefinida; 2.010… Se le acabó el pan de piquito… Por ahora. 52% de votos a favor de la Oposición, es un resultado muy positivo a 2 años de las Presidenciales. <o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-VE">3.- “Chiave” ayer no salió al “balcón del puesto”… mandó a Aristóbulo y parte de su combo a hablar con “el pueblo”. Cobarde. Incapaz de asumir una derrota frente a la gente que lo ve como salvador, como la única esperanza. Esto simplemente me encantó jejeje… Esto te dice el nivel de triunfo que tuvimos ayer. <o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-VE">Aún nos queda mucho camino por recorrer, pues soy del pensamiento que sacando al mono de Miraflores no se acaban nuestros malos momentos… el problema ya supera al presidente y va más allá, va hacia nuestra idiosincrasia, hacia nuestra identidad como venezolanos, hacia lo hundida que esta nuestra sociedad en todo sentido. Todavía nos queda aprender mucho. Pero este fue un buen paso. </span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-VE">Cuando miren a una persona que apoya a “Chiave” llorar, no se burlen de él/ella, no lo vean como un ignorante. Piensa en el pasado, en cómo fueron ignorados por años y decide desde ya, desde este presente que vives, tomarlo en cuenta y ayudarlo. Asi sumas puntos para el lado bueno. </span></div>Adriana C Lopezhttp://www.blogger.com/profile/12047478916893016249noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-4653704395190021490.post-61483754557704865792010-09-24T19:42:00.000-07:002010-09-25T09:52:22.190-07:00OtroS blogS?<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Si... Y no es que sea adicta, sino que no me gustó la idea de mezclar chicha con limonada. </span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;">Desde que pequeña escribo poesía y hace poco comencé a ponerla en un blog que accidentalmente abrí con mi dirección de hotmail y luego, por un capricho, me dió por crear uno "incógnito". Lo que no noté es que ya era una bloggera que no tenía lectores, entonces ahora me pregunto ¿Cuál fue la gracia de trabajar doble? ... Pero lo hecho, hecho está. </span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;">Aquí les dejo los links por si quieren leer mi lado cursi:</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><br />
</span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"><a href="http://genesisdesdeadentro.blogspot.com/">Genesis desde Adentro</a></span><br />
<div class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><a href="http://versosael.blogspot.com/">Versos a él</a><br />
</span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;">Y por supuesto, no podía faltar antojarme de abrir uno para hablar de mi experiencia migratoria... Pero creo que será más de anécdotas. Acabo de abrirlo, pero ya pronto comenzaré a llenarlo de contenido:</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
</span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_c2jX7f-8At4/TJ4oM5g2L1I/AAAAAAAAAEA/ZTtxoI2O_k0/s1600/blog.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="186" src="http://2.bp.blogspot.com/_c2jX7f-8At4/TJ4oM5g2L1I/AAAAAAAAAEA/ZTtxoI2O_k0/s400/blog.jpg" width="400" /></a></div><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"><a href="http://elladobedelplaneta.blogspot.com/">El lado B del Planeta</a></span><br />
<br />
</div><div class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Espero que les agrade!</span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><br />
</span></span></div>Adriana C Lopezhttp://www.blogger.com/profile/12047478916893016249noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4653704395190021490.post-13681672224284065602010-09-24T18:43:00.000-07:002010-09-24T18:57:28.606-07:00Reflexiones políticas<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; color: rgb(204, 204, 204); line-height: 20px; "><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; "><i><span class="Apple-style-span">Hoy llegué a la casa y me provocó meterme en MIS blogs (si, tengo otro blog donde tengo sub blogs... ya les daré las entradas en otro post) para revisarlos, organizarlos y ver si algún alma caritativa me había leido y comentado (gracias!!) y en el camino, me encontré con esto que sigue a continuación, escrito por mi el 12 de Marzo de 2.009. </span></i></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; ">***</p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; ">Querido compatriota, he venido hoy a dejarle un mensaje.</p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; "><o:p></o:p>Muchos de nosotros, los venezolanos, estamos convencidos de que no somos merecedores del desgobierno que tenemos hoy y desde hace 10 años sembrado y enraizado en Miraflores y en el resto de los organismos públicos. Nos lamentamos preguntándonos, por qué nos pasa esto si no hicimos nada para merecerlo. Incluso afirmamos que por culpa de muchos pecadores, estamos pagando los justos, pecadores que obviamente no tienen nada que ver con nosotros, sino son todos aquellos “marginales” que votaron por Chávez y todo su séquito de idiotas.</p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; "><o:p></o:p>Bueno, mi querido lector… Sepa usted que su convicción solo demuestra lo ciego que es y la poca memoria que tiene usted y este país en general.</p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; "><o:p></o:p>Si usted es de los que piensa que<span> </span>usted no tuvo nada que ver con la decisión de este pueblo de votar por un militar golpista asesino para que fuera su dirigente, vuelva a reflexionar. Si usted es de los convencidos de que no participó para nada en el triunfo popular del loco de Sabaneta el 15 de Febrero… Pregúnteselo de nuevo. Si luego de esto, su convicción sigue siendo la misma, déjeme dejarle saber mi criterio.</p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; "><o:p></o:p>Señor, señora, lamentablemente si somos culpables. Somos culpables, porque mientras algunos, obviamente con el sudor de su frente, mejoraban su estatus económico, otros continuaban en la pobreza extrema… dígame usted, ¿ayudó a estos venezolanos a mejorar o solo se centró en usted?</p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; "><o:p></o:p><br />Mientras usted viajaba a Miami, presumía de poder ir una vez al año a este “paraíso” y derrochaba dinero en compras innecesarias solo para complacer caprichos, aquí había venezolanos sin poder comer… ¿Alguna vez usted volteó a verlos y los ayudó?</p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; "><o:p></o:p><br />Cuando sus hijos pedían permiso para salir, para ir al cine, por ejemplo, normalmente sus palabras eran: Ok, pero mejor vayan al CCCT porque el cine de Sabana Grande se llena de puro “NICHE”… Sus palabras eran semejantes cuando, por ejemplo, le tocaba tomar un autobús: En estos autobuses se monta puro MARGINAL…</p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; "><o:p></o:p>Cuando usted caminaba por la calle y a poca distancia estaba una persona que parecía de bajos recursos o era de piel morena, usted lo miraba con asco, con desprecio o con miedo solo por su apariencia y se alejaba sin tener el mínimo vestigio de disimulo, dividiendo así a la sociedad en “NICHES” y “SIFRINOS”… ¿No se le ocurrió pensar que esa persona también es gente, ser humano, VENEZOLANO?</p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; "><o:p></o:p>… Y me incluyo en este paquete, no porque haya viajado a Miami alguna vez, la verdad nunca lo he hecho y nunca quise, no porque yo haya hecho dinero pues para esas fechas yo era muy pequeña, tampoco por decirles niches alguna vez, no por haberme alejado con miedo de ellos… Me incluyo porque, aunque nunca he pensado como oligarca, estuve en mi burbujita de cristal durante años… Y ahora, en estos diez años, es que he abierto los ojos.</p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; "><o:p></o:p>Muchos otros también deben sentirse culpables por lo que hoy vivimos. El venezolano ha tenido siempre el tupé de criticar a pueblos como el argentino por ser presumidos y sentirse superiores… ¿Es que acaso no se ven en un espejo? Vivimos presumiendo del tipo de gente que somos y del país que tenemos… presumimos de nuestro buen humor, ese que no nos ha dejado tomarnos en serio a nuestro propio país; de nuestra viveza, esa que ha desatado la corrupción desde el mas mínimo nivel, desde una maestra se lleva una resma de papel del colegio para la impresión en su casa hasta un alto funcionario del gobierno llena su cuenta de millones de dólares; esa que también ha desarrollado en los venezolanos un pensamiento de FACILISMO, esperando que todo caiga del cielo solo con mover un dedo o pertenecer al partido de turno. No dejamos nunca de hablar del maravilloso país que tenemos: clima, paisajes… ¿No se dan cuenta que lo único y maravilloso que tenemos es Canaima? Porque de resto, en cualquier otro país pueden conseguir montañas nevadas, médanos, playas hermosas… y lo más importante, gente que ame y cuide estos sitios, porque en este país no tenemos ni el más mínimo amor por lo nuestro… Sino, ¿por qué La Guaira es un basurero? ¿Por qué botamos basura en donde nos dé la gana? ¿Por qué no respetamos las leyes más elementales?</p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; "><o:p></o:p>Amigos, si que nos merecemos este desgobierno. Tal vez estamos viviendo esto para aprender que todos formamos parte del planeta, sean pobres, clase media o ricos, todos somos parte de este país y debemos pensar como colectivo, como nación y no cada uno de manera individualista para poder llamar algún día a Venezuela, con todo el significado de la palabra, PAIS.</p></span>Adriana C Lopezhttp://www.blogger.com/profile/12047478916893016249noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4653704395190021490.post-3776363531691106342010-09-24T17:58:00.000-07:002011-12-04T22:06:17.753-08:00Hola, mi nombre es Adriana y soy...<a href="http://2.bp.blogspot.com/_c2jX7f-8At4/TJ1J62tDdUI/AAAAAAAAAAs/p-eI0ct2GTI/s1600/montreal.jpg"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5520649993691821378" src="http://2.bp.blogspot.com/_c2jX7f-8At4/TJ1J62tDdUI/AAAAAAAAAAs/p-eI0ct2GTI/s320/montreal.jpg" style="cursor: hand; cursor: pointer; float: left; height: 240px; margin: 0 10px 10px 0; width: 320px;" /></a><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><br />
</span><br />
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">…</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Me conozco poco. Soy más consciente de mis defectos que de mis virtudes; de hecho, no creía mucho en mis virtudes y me he tenido que ver en videos para saber que soy algo bueno.</span></div>
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<span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><br />
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<span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Yo misma he creado a mí alrededor una imagen negativa de mí que luego no me gusta cómo suena en otras bocas. Cuando repites “soy egoísta” más de 5 veces, la gente termina por creérselo. Tu misma terminas por asumirlo y serlo. No lo he vuelto a hacer más.</span></div>
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<span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><br />
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<span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">No tengo matices: soy blanco o negro. Estoy con Dios o con el Diablo, pero nunca dividida en dos. Eso me hace radical. Defecto o virtud, no lo sé, pero a mí me gusta. Me siento una persona recta y difícil de corromper en sus raíces.</span></span></div>
<span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><br />
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<span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Sé que soy una persona particular. Solía catalogarme de “loca”, de “rara”, pero en los últimos meses he podido saber que soy más normal de lo que he creído toda mi vida.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Fuerte… Si. Definitivamente he podido superar obstáculos que no han sido los más difíciles del mundo, pero han sido jodedores. Puede que solo esté siendo un poco dramática.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><br />
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<span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Por dentro tengo infinita energía, que al exteriorizar no puedo controlar. Una vez me lo dijeron así: Eres una desordenada energéticamente.</span></div>
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<span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><br />
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<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Tengo pocas amistades y luego de una experiencia del pasado inmediato, he vuelto a contar mis dedos y a probar si realmente son dedos. Para poder decir lo siguiente, pedí que me describieran en dos palabras, pues quién mejor que ellos que te miran desde afuera y son capaces de decirte las cosas sin rodeos.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><br />
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<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Entre otras cosas, me tildan de solidaria y orgullosa, valiente y temperamental, sexy y amargada, luchadora y dura, con buen sentido del humor y cruda para decir verdades, efervescente y de comportamiento aleatorio, hormonal, sociable y perseverante, enamoradiza y a veces distante, inteligente y terca, emprendedora e impaciente.</span></div>
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<span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><br />
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<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Según un test psicológico que rueda por ahí, quiero ser elegante, paciente y observadora y me ven Independiente, desconfiada, suavecita y sensual, pero en realidad soy temperamental, impaciente y malcriada. A la vida la veo con grandeza, me intimida… como el mar, libre. Y a la muerte con miedo, como un próximo encierro a aceptar con resignación.</span></div>
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<span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Yo, que me conozco solo un poco, agrego creativa y de lengua calva, de buen corazón a veces acorazado por obligación. Y madre.</span></div>
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<span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Quién me dice que todo esto no me hace una gran persona?</span></div>
</span></span></div>Adriana C Lopezhttp://www.blogger.com/profile/12047478916893016249noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4653704395190021490.post-19446300124403319472010-06-19T09:46:00.000-07:002011-12-04T21:58:02.623-08:00Una historia que marca y Una prueba en la vida<a href="http://1.bp.blogspot.com/_c2jX7f-8At4/TBz4Zka4-QI/AAAAAAAAAAc/9jRBLDwGYJ4/s1600/YANOMAMI.jpg"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5484531564387301634" src="http://1.bp.blogspot.com/_c2jX7f-8At4/TBz4Zka4-QI/AAAAAAAAAAc/9jRBLDwGYJ4/s320/YANOMAMI.jpg" style="cursor: hand; cursor: pointer; float: left; height: 240px; margin: 0 10px 10px 0; width: 320px;" /></a><br />
Las cosas que suceden en la vida, te hacen asimilar, aunque sea de a raticos, que Dios existe, bien sea porque en tu vida aparezca una señal, una prueba... o ambas cosas.<br />
<br />
Trabajo en el área del turismo, por lo tanto trabajo con guías que disfrutan mostrar nuestro país y contar su historia. Uno de ellos, Emilio, es guía en el sur de Venezuela: Canaima, Gran Sabana, etc. <br />
<br />
Durante una de sus expediciones con unos turistas, ya cayendo la tarde, a lo lejos visualizan algo moviéndose que les llamó la atención. Mientras más se acercaban, más raro se veía: no podían distinguir si se trataba de un animal o algún ser de otro mundo, lo cierto es que veían una especie de pellejito moviéndose a ras de piso.<br />
<br />
Decidieron acercarse para ver de qué se trataba y oh sorpresa... En medio de la penumbra, consiguen a un bebé, en unas condiciones que hacían imposible definir la edad. Les daba miedo agarrarlo, pues era un saquito de huesos que parecían inútiles, que de solo tocarlo posiblemente se rompería. La piel parecía de papel. La deshidratación la tenía tan seca... El encuentro los dejó a todos bajo una impresión inmensa.<br />
<br />
El corazón del ser humano, al menos de aquellos que tienen sangre caliente, se hizo presente. Sin discusión, los turistas y los guías decidieron tomar al bebé e ir a la comunidad indígena más cercana.<br />
<br />
Al llegar a la comunidad, buscaron a alguna indígena que pudiera amamantarlo al instante y gracias a Dios hubo quien lo hizo. Mientras tanto, supieron lo ocurrido con el bebe: El papá de la criatura, vivía en este sitio.<br />
<br />
La madre de la criatura, quien murió pocos días antes, era una de las dos esposas de este indio. Ambas esposas eran hermanas. Al morir la madre biológica del niño, éste queda a cargo de la otra esposa, que a su vez era su tía. Esta india, también tenía un hijo biológico que estaba amamantando y según entiendo, debido a su alimentación, no podía amamantarlos a los dos. Pues como es normal en su cultura Yanomami y como entre las funciones del hombre no está encargarse de los hijos que tiene, decidió sacrificar a uno de los dos bebés y la ley natural la llevó a dejar morir a su sobrino. Así llegó ese niño a donde estaba, a las orillas del río.<br />
<br />
Para un ser humano con sentido de reflexión, esto es simplemente inconcebible. Con esto en mente y con permiso del padre de la criatura, Emilio decidió llevar al niño a Ciudad Bolívar para intentar salvarlo. Lo internó en un hospital, donde el niño estuvo unos días pero el desastre era tal que decidió llevarlo a una clínica. Hospitalizado durante 15 días, lograron que el niño recuperara un poco de peso y se salvó. Allí supieron que este bebé, cuyo tamaño era de un recién nacido, tenía alrededor de 4 o 5 meses de vida.<br />
<br />
El jueves lo conocí y supe su historia. No podía salir del impacto. Mi primera reflexión fue “respetar las culturas de otras personas”. Sin embargo, yo hubiera hecho lo mismo que Emilio.<br />
<br />
Lo más impresionante fue ver a ese bebé, de piernitas y brazos huesudos, moviéndose con mucha agilidad, sosteniendo su cabeza perfectamente y tomar con muchísimas ganas su tetero.<br />
<br />
Aún no tiene nombre, pero en la oficina lo llamamos Moisés (confío en que entienden por qué). Pero hay alguien que podrá ponerle uno y aquí es cuando pienso que todo en la vida tiene una razón de ser: La prima de Emilio tiene años haciéndose tratamientos para quedar embarazada y ninguno le ha funcionado.<br />
<br />
Dios existe.Adriana C Lopezhttp://www.blogger.com/profile/12047478916893016249noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4653704395190021490.post-5382975864958213392010-06-04T09:49:00.001-07:002010-09-24T19:02:13.687-07:00Con Franqueza te digo...Hace más o menos una semana, navegando en Facebook, la Escuela Foto Arte publicó un Evento: Un Café Con… Franca Franchi”. Los primeros 15 que se anotaran en el muro del evento, eran los que asistirían. Y además, GRATUITO. En pocas palabras: El evento era IMPELABLE.<br /><br />En segundos pensé: Franca Franchi, una Diosa de la fotografía. Y no dudé en ir hasta el evento y anotarme. Fui la segunda.<br /><br />Arrastré a mi esposo a anotarse, porque a él también le gusta la fotografía. Su tendencia es más hacia la de paisajes y arquitectura, pero me pareció que no estaría de más que escuchara a esta Diosa. <br /><br /><br />Estuve una semana pensando en el evento. Me metí en la página Web de Franca, la cual ya había visitado antes, pues mi mejor amiga estuvo buscando fotógrafo para su boda y le estuve jalando un buen tiempo para que la llamara y más después de que el que había contratado la embarcó y justo ese día Franca había lanzado su promoción de bodas. No sé por qué no la llamó.<br /><br />Me metí en su flickr, vi sus fotos. Anoté las que más me gustaban. Cada vez que veía – y veo – una foto de esta gran artista, me enamoro más. Me impactaron las fotos de las novias… En especial, una que está en un ángulo diferente, enfocando a la novia a punto de colocarse un zapato. La iluminación de esta foto es implemente mágica. Ni hablar de la novia que maneja su propio carro! Para mí, uno de los trabajos más difíciles que se le puede presentar a un fotógrafo. Manejar a una novia, que por lo general están neuróticas todas antes de la boda, es sumamente difícil.<br /><br />En fin, me emocioné. Era una oportunidad de oro.<br /><br />La verdad, luego de ver su trabajo pensé: Esta mujer es la mamá de los helados. Y como siempre, me imaginé a una persona totalmente diferente a lo que me encontré: Me la imaginé inalcanzable, con mirada fría, con aires de superioridad, porque tiene motivos para sentirse así. Físicamente – y no sé por qué – la imaginé blanca “casi verde” y flaca como un palillo. En mi mente nunca vi el color de sus ojos, pero si la vi mirándome desde esa altura, muy arriba, con ojos de “soy grande”. Creo que al llegar al sitio del evento, fue lo que más me impactó: Franca. Una mujer que el nombre le hace honores. Una mujer, como yo, normal. De mirada limpia y siempre directa a quien le habla, jamás por encima, de espíritu avasallante, amante de su trabajo y dispuesta 100% a compartir sus conocimientos. Una mujer con una humildad que le brota aunque no quiera. Una voz súper suave. Por encima se le nota el sabor venezolano, de piel morena y ojos oscuros, penetrantes. Chiquita, como siempre, porque todo lo bueno viene en frasco pequeño. Una mujer y punto.<br /><br />La sensación fue genial. El aprendizaje, infinito, a pesar del poco tiempo. El trasnocho – que para mi es eso, un TRASNOCHO… sino ven a verme los ojos hoy – valió la pena más allá de los límites. Excelente experiencia la de anoche...<br /><br />Una se imagina a esas lumbreras fotográficas como unas personas de cristal, intocables... y resultan ser tan gente como cualquiera (o más)… O por lo menos Franca lo es.Adriana C Lopezhttp://www.blogger.com/profile/12047478916893016249noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-4653704395190021490.post-29998607928988800042010-05-31T12:39:00.001-07:002010-09-24T19:02:00.753-07:00El día de su Boda II<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_c2jX7f-8At4/TAQQlCrJ1eI/AAAAAAAAAAU/k9MRgp1Q1CY/s1600/ina.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 179px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_c2jX7f-8At4/TAQQlCrJ1eI/AAAAAAAAAAU/k9MRgp1Q1CY/s320/ina.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5477521275348440546" /></a><br />... Truenos... Toda la semana ha llovido tipo normal, pero hoy… los rayos están cayendo todos en mi pueblo y los truenos por supuesto están de espanto y brinco. La brisa lo esta tumbando todo en la casa y mi hermano además me cuenta que anoche soñó que había habido un terremoto. Hoy no es el día, Dios!<br /><br />Me produjo un poco de stress esta tormenta, por lo que de inmediato dejo la computadora y comienzo a hacer mi maleta; pienso irme al hotel a ayudar a Nancy (mamá de Ina) con las cosas y vestirme allá. Supe que ya llegaron.<br /><br />Tuve que pedirle a mi hermano que me llevara, pues mi esposo simplemente no sabía cuándo volvería de San Antonio. Mi hermano es un verdadero corazón de oro. Él es el que me transporta todas las mañanas hasta mi trabajo y en las tardes me regresa a casa. Él no se ha ido a su casa definitivamente porque yo no tengo un vehículo. En fin, me dio pena pedírselo, pero era eso o gastarme 70 BsF en un taxi. Menos mal que, con todo y que se encontraba sumamente cómodo (en interiores) se levantó, se bañó y me llevó.<br /><br />Después de la respectiva cola por las gotas que cayeron, llego al hotel. Allí esta Nancy, ya peinada, con las tías armando las mesas de dulce… Dios!! LAS mesas de dulce!!! Y todos hechos por ella. Vasitos con mousse de coco, mousse de chocolate, trufas de chocolate blanco, suspiros, polvorosas, mini dulces, y… eran tantos… Y lo más deseado: las dos fuentes de chocolate. Apagadas, limpiecitas… Me las imaginaba cuando prendieran, sobre todo la de chocolate blanco. Una semana de dieta, comiendo pura piña y pollo, solo para poder comer estos dulces. Lo demás no me importaba.<br /><br />Y Andreína? Ya me la imaginaba vestida y lista, pero no. Estaba aún en el salón de belleza. Los estilistas siempre retrasan todo. Alli estaba, con el pelero lleno de ganchos y los peluqueros, que eran 2, peina y peina.<br /><br />Sonrió, saludó y me dijo que estaba bien. Mientras la veía, sentía la presencia de alguien, o más bien una mirada pesada y yo decía… Coño… De dónde viene eso? Y de pronto, enfoco… Y de fondo… detrás de Andreína… la mamá de Miguel, el novio. Por Dios que me asusté. Esa señora es sumamente dominante. La casa la tiene llena de espejos triangulares y santos, la mirada y la actitud son fuertes…. Y cuando habla, produce miedo. La saludo sonriente y me pierdo… por si acaso!<br /><br />Fue lindo poder ayudar a Nancy a montar la mesa de dulces y luego a Ina a vestirse. Fue lindo verla en su sesión apurada de fotos. Fue lindo verla colocándose el velo y luego correr al carro, porque ya era tarde y había cola para ir a La Boyera. Sentía que tenía privilegios que nadie más tenia… Me sentía importante. Fueron momentos únicos, como estar en el tras cámaras de una película que esperas con mucha emoción.<br /><br />Ya todos listos, nos dirigimos a la entrada del hotel para irnos a la iglesia. De pronto una tía de Ina me dice “vos veis que no sabemos cómo llegar hasta el hotel y necesitamos una guíiiiaaaa” así, con acento maracucho. Ya Rodrigo-finalmente- había llegado a Caracas y estaba allí esperándome para irme con él, pero como madrina, como la IMPORTANTE MADRINA, no podía fallarle a la familia en ese momento. Así que me fui con ella y cuando veo… UN AUTOBUS CON 15 MARACUCHOS ADENTRO!!! Vergación, fue lo que pensé. Y me tocó ir en el medio de dos, adelante! Esa vaina era una periquera y con acento raro. Vos pa’lla, vos pa’ca, que mirais, no corrais, sois feo, mieeeerrrr!!!! Y de repente… VALLENATO… Escuchar a unos maracuchos cantar Vallenato, no tiene precio… Esto fue hasta la iglesia. La verdad, fue una experiencia para recordar…! xD<br /><br />Llegando a la iglesia, me llama Rodrigo, que si eso queda en el cruce del McDonalds y a mí de vaina no me da un infarto… Coño, mi cámara la tiene él. Coño, que yo quiero tomar fotos en la ceremonia, que me va a saber a todo atravesármele al cura, que yo quiero tomarle fotos… pero mi cámara la tiene Rodrigo… Y está perdido. Y no dio tiempo de que llegara para que me la entregara.<br /><br />“Adriana, hay que entrar” me dijo Miguel. La flamante madrina, sintió llegar su momento. En la puerta, estaban jugando a Piedra, Papel o Tijera a ver con cuál padrino caminaba cada una y yo ni lo pensé: “este es muy enano, yo me voy con el otro que, aunque feo, es alto jojojo” y le dejé el chiquito a Mafer xD. Nos ordenamos: Miguel y su mamá primero, entra. el papa de Miguel con Nancy; Madrina uno y... YOOO!! Con el padrino alto… Nunca lo había visto desde esa perspectiva. TODO EL MUNDO te ve. Y yo no hallaba pa dónde ver, si sonreír o no… Al final me encontré con la cámara de Alexandra y no podía faltar una payasada de felicidad para la foto. Cuando al final llego al altar, solo había una silla para UNA SOLA MADRINA!! Y en ese momento me arrepentí de haber dejado al chiquito: La silla era para Mafer, que había entrado de primera! Sentí mi momento de gloria irse por un caño, pero poco importó al ver a Andreína entrar del brazo de su papa… por Dios que se veía lindísima! Un momento realmente inolvidable, que para una pasa en cámara lenta. Ya en el altar, comienza la hermosa ceremonia, que debo decir, no tuvo nada de aburrida, al contrario, las palabras del Padre Orlando fueron para recordarlas toda la vida.<br /><br />Una vez que llegó al altar, recordé que no tenía silla de madrina y me supo a cuernos, me puse al lado de Mafer parada y me robé el cojín con los anillos… algo tenía que reflejar!!! Que yo también fui escogida!<br /><br />Todo transcurrió con tranquilidad, la iglesia estaba llena de muchas sonrisas y una que otra lágrima. La parte más pero más linda fue cuando los novios encendieron una vela cada uno y prometieron que en tiempos de oscuridad y frío, serían luz y calor el uno para el otro y luego prendieron un velón donde de manera simbólica se unían sus dos promesas y su luz en una sola. Realmente fue conmovedor.<br /><br />Me sentí un poco rara cuando llegó la hora de la comunión… sentía que el padre pensaba “cómo es que la madrina no comulga?” xD… Me hubiera metido debajo de la silla si hubiera sido un buen escondite, pero no… todavía me veía.<br /><br />Al finalizar la misa, el Padre llamó a los padrinos para firmar el acta y nos reunió a todos con las manos juntas, los seis y él: “Ustedes no fueron escogidos solo para caminar en el cortejo y llenar un protocolo. Ustedes son los guardianes de este matrimonio y ellos tienen que pedirles bendición a sus padrinos... Y esto no lo digo con ondas políticas, pero… NI UN PASO ATRÁS”. Sentí una fuerza interior increíble, un orgullo por ser YO con quien contarán Andreína y Miguel para darles un lepe si se ponen necios alguna vez.<br /><br />Así culminó este lindo momento en la iglesia… No pude evitar abrazarla fuertemente en el altar antes de salir y también al terminar la salida de la iglesia… Y desde aquí solo iba pensando en las palabras del Padre durante el sermón y la mesa de dulces… Eran dos pensamientos encontrados.Adriana C Lopezhttp://www.blogger.com/profile/12047478916893016249noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4653704395190021490.post-2912180931372026962010-05-29T12:02:00.000-07:002011-12-04T21:45:36.467-08:00El día de su Boda I<a href="http://1.bp.blogspot.com/_c2jX7f-8At4/TAFn-8SK2kI/AAAAAAAAAAM/R8vIJ9MFEaI/s1600/_DSC1726.JPG"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5476772952891120194" src="http://1.bp.blogspot.com/_c2jX7f-8At4/TAFn-8SK2kI/AAAAAAAAAAM/R8vIJ9MFEaI/s320/_DSC1726.JPG" style="cursor: hand; cursor: pointer; display: block; height: 180px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 320px;" /></a><br />
Hoy se casa Andreina.<br />
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Desde que me entere, estoy mas emocionada que con la mia. Busqué vestido hasta la muerte pero todos muy caros. En el lado B del mundo, todos muy feos. Me resigne. Voy a ponerme lo que tengo (o más bien lo que pedí prestado), pero las sandalias si las voy a cambiar!!<br />
<br />
Ayer me compré unas sandalias, que emoción! Son lindas... tienen como perolitos que brillan, "diamantes", pero obvio que no son SUAROSQUI. Agarré mi hora de almuerzo solo para eso, porque este matrimonio no es algo cualquiera: SE CASA MI HERMANITA!!! En realidad mi mejor amiga, la muchachita esa con cara de inocencia y humor de demonios, chiquita y flaquita, muy linda... nos conocemos desde el 1er año de bachillerato, pero no es sino hasta 4to año que se empieza a tejer nuestra amistad. Y qué linda ha sido!!<br />
<br />
En fin... Llego a mi casa, la verdad, no recordaba la existencia de las sandalias, incluso llevando la bolsa en el brazo entre los mil corotos que cargo a diario. Cuando las suelto en la cama, me acuerdo y me vuelvo a emocionar... las saco de la caja y me las pruebo... hey ... algo ocurre...siento una más floja que la otra... Me miro un pie, me miro el otro... COOOÑOOOOOOOOO!!! me dieron una 37 y otra 36!!! MALAYA SEA!!!! Yo no puedo ir asi, SOY LA MADRINA!!! (ese papel me ha sonado tan importante...!) Y mañana se me ha pintado el día tan complicado... tener que volver a Centro Plaza a cambiar estas pinches cholas... y no quiero ponerme las viejas, NOOOO!! esas las tengo desde que me gradué en el colegio, coño! Estoy harta de verme los pies en ellas! Bueno, con soda pues... mañana me levanto temprano y la cambio. Eso no debe ser mucho trabajo. Mejor me arreglo los pies para mañana. tengo que ir a cambiarlas!!No me queda de otra...<br />
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Amanece. Me despierto como a las 7.30, menos mal porque NO HAY AGUA en esta vaina. Y la bomba del tanque, mágicamente se dañó anoche. Hago cafecito, me como un pan... por fin PAN!!! 4 días comiendo pollo y piña... y café sin azucar, verga! bendita sean las dietas, aunque son una tortura, pero esta noche voy a poder comer con libertad!!! Habrá Fuente de Chocolate BLAAANCOOOO!!!! Esa fue mi motivación.<br />
<br />
Llegó el agua! Me baño, me tomo mi tiempo, me afeito, me lavo la cara, me lavo el pelo, ay todo... hasta con esponjita que rasguña. Me visto, esta vez pensé y me puse un top, porque después de que me peinen no me voy a tocar NI UN PELO!. Agarro el carro a las 9.30, estoy pasada de tempranera y activa... Quiero ser la primera en esa zapateria. Ruedo desde mi monte hasta el centro de la ciudad, gracias a Dios solo cola en la subida de Altamira. Y llego. Consigo puesto, que fino! Agarro mi bolsa con mis zapatos y empiezo a ver dónde es que es la cosa porque yo en los centros comerciales soy desorientada en exceso, pero milagrosamente lo vi todo. La suerte esta de mi lado... Es como cuando todos los semáforos estan verdes y tu te preguntas: Será que me voy a morir hoy?<br />
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Bajo hasta donde esta la tienda... Y la tienda cerada. "SeÑor vigilante, muy buenos días... Hoy abre esta zapatería? "Nos días mami, si abre pero a lash 11 y son las 10.20"... -_-... Y qué coño hago yo hasta las 11?<br />
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Dios bendiga los jueguitos de celular. Me senté en un banquito y me fajé jugando Brickbreaker, cagada porque por ahi tambien andan robando zarzamoras. En eso se me fueron 30 minutos... uf! como me gusta ser puntual, me fui otra vez hasta la puerta de la zapatería a 10 para las 11 y me planté ahi a esperar. 5 para las 11..... 3 para las 11..... 1 para las 11 y nadie llega. Tengo que aprender que nadie es puntual, como yo.<br />
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Las 11......... las 11 y 5.....11 y 7.... Veo al chamo que me atendió ayer, decidí quitar mi cara de odio y sonreir "Holaaa! tu eres de aqui verdad?" - sonrió, dijo hola y siguió de largo diciendo "si mi amor, ya vamos a abrir, ya vamos a abrir" y se sentó en la heladería de al lado a relajarse, supongo. Lo veía de reojo sin poder evitar odiarlo, es que acaso no piensa en que YO PUEDO TENER UNA BODA HOY????? No... él se sienta ahi seguro a coquetear con la heladera y yo aqui desde las 10.20. COÑO!!!<br />
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A las 11 y 16 el hombre POR FIN va a la puerta y la abre. Yo como si trabajara ahi, detrás de él. "Amigo es que ayer me pusiste en la caja una 37 y una 36 y mira, hoy es la boda y tengo que ir a la peluquería a hacerme algo en este pelo" como si él fuese mi confesor....... cállate Adriana. Ni habían prendido las luces y ya yo estaba en la caja con la caja afuera y sacando las sandalias. Eso fue agarrar una del mostrador, llamar a una estigo pa que viera que la estaba cambiando y cerrar la caja. Mientras corría a la puerta decía "GRACIAS, CHAO" y guardaba la caja en la bolsa. Sentía que el tiempo no me iba a alcanzar para nada!!<br />
<br />
Qué pena! pensaba mientras iba al carro... Qué pena con la peluquería, que les dije a las 11 y son las 11.20!!!<br />
<br />
Arranqué en ese carro... Cola en Chacao, qué novedad!!...Entre guevones y animales al volante, tarde 40 minutos del negocio al rancho, un sabado... Llegué al Manzanares Plaza, me estacioné donde pude, porque yo no sé que coño tiene ese Centro Comercial que SIEMPRE esta full y NUNCA hay puestos finos. Siempre estan pa' abajo, en el subsuelo. Corri por el ascensor (será dando vueltas) y llegué a la peluquería a las 12.10... El mudo estaba ocupado, pero Alex no. en las manos de alex me pongo. No lo conocía, pero no importa, siempre pongo mi pelo en manos desconocidas. Me pareció increíble que me atendieran en menos de 10 minutos!<br />
<br />
"Hola!" (rayos, yo odio las peluquerías y hablar con los peluqueros...) "Oye, hoy tengo una boda y necesito un peniado sencillito y lindo, una cebollita, algo asi... recogido... yo vi uno en youtube que era una crineja que mezclaban con una cinta y quedaba lindo!" y la mirada del peluquero Ô_o ... OK... haz lo que quieras pues. "Mi amor, por qué no te lo secas y te lo dejas suelto, eso se esta llevando ahorita.... no? ok, y una media cola... no? ok... bueno, te puedo hacer una cola muy elegante conun pomposo aqui, eso esta de moda y es muy elegante... ok ese es". A secarse el pelo. Que lindo se ve mi pelo cuando lo secan... y cuando esta peinado jaja.<br />
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Fue increible. En... una hora estaba lista! Y el peinado rockea. Me gusta este peinado, refleja mi pert-sonalidad (qué ridícula, pero eso pensé). Me veo rebeldina, como una rockera vestida de gala jajaja. Mejor me callo.<br />
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Voy a Farmatodo y compro fijadoooor, un arsenal de pinturas, una base líquida y un jabón neutrógena que se me acabo. Eso pasa cuando una no se maquilla: No tiene maquillaje. Luego, al carro y siento por fin un alivio.... tengo tiempo de sobra aún. Solo falta que Andreína me diga a qué hora me voy al hotel. Ella ni siquiera ha llegado. Ok, me voy a la casa. Respiro y me siento...<br />
<br />
Em pieza a soplar un viento extraño...<br />
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"Si el día de tu boda llueve, significa que serás muy feliz"... Quién habrá dicho esto? Andreína como que va a ser SUMAMENTE FELIZ porque lo que viene no se ve fácil!!Adriana C Lopezhttp://www.blogger.com/profile/12047478916893016249noreply@blogger.com3