…Creo que tengo un problema. O puede ser una característica de mi personalidad, que no sé si es defecto o virtud, pero al fin y al cabo, “eso” logra que concientice  algunos aspectos de mi para mejorar o para reconocer… más lo primero que lo segundo.

Resulta que me autoanalizo, a veces en exceso. Me autoanalizo a cada rato. Es un poco molesto, porque – también a veces – pienso de más en lo que internalizo y doy tantas vueltas que luego termino exhausta y obstinada de mi misma. Claro, esto puede ser algo bueno cuando decides, gracias a esa obstinación, acabar con eso que te lleva al autoanálisis si es algo dañino o simplemente aceptarlo si es algo bueno. Pero con el tema que ocupa este post, no he logrado llegar a ese punto.

Como ustedes ya deben haber deducido de mi experiencia religiosa, por medio de una situación – para mi – traumática, perdí (o ella me perdió a mi, o simplemente nadie se perdió nada) una amiga. Una persona que para mi era mi “uña y sucio”, mi compinche. Con ella iba para todos lados y desde hace años era con quien más me la pasaba, con quien compartía absolutamente todo…ABSOLUTAMENTE TODO! Lo que en mi vida acontecía y llegué a pensar en algún momento que era recíproco.

Esta vivencia tuvo tantas consecuencias en mí que ya perdí la cuenta. Algunas han ido cercenándose con el pasar del tiempo, pero hay una que no termina de curarse y es llenar el vacío de ese puesto especial.

Es verdad, es posible que me esté hundiendo en una ponchera para coletos. Siempre he sido una persona un tanto selectiva con la gente y tengo mis amigos del alma… Leisa, mi Yin, mi melóñ… Así la llamo; es simplemente indispensable en mi vida. Andreína prácticamente otro Yo. Wendy, qué especial es ella. Alexandra, mi morocha… Betty, que aunque ella no sepa es bastante importante para mi… Si, si hay gente especial en mi vida, muy pero muy especial. Sin embargo siento ese vacío… no sé por qué. Siento una profunda necesidad de hacer una amistad nueva y cada vez que conozco a alguien con potencial, es como si enloqueciera.

Un ejemplo claro es que poco tiempo después del “suceso”, creo que MUY poco tiempo después, quise profundizar mi relación con una persona a la cual conocí previamente y que era también alguien común del medio fotográfico… Error. Decidí impulsivamente confiar en esa persona y desahogar todo lo que llevaba por dentro de lo que había sucedido, pensando que posiblemente su relación con la otra era igualmente nueva que la mía y nuevamente la vida me dio una cachetada… menos fuerte pero igual de dolorosa. Mágicamente la creadora del conflicto se enteraba de absolutamente todo lo que yo decía y vivía. Mi shock no fue fácil. A partir de allí, me volví muda. A pesar de la mucha gente especial que tengo a mi alrededor (y espero que no lean lo que viene), siento que no tengo con quien descargar mis filosofadas y mis internalizaciones.  

Desde ese entonces (1 año y pico ya) no había intentado hacer amistad con alguien, ya que simplemente no confiaba, pero ahora lo he vuelto a intentar. A pesar de mi miedo a entregar confianza, he ido poco a poco soltándola aunque a veces siento que desde afuera me veo desesperada por un(a) amigo(a) y paro.

También siento que ahora me cuesta muchísimo más entablar conversación, ser una persona interesante. Tal vez sea que me esfuerzo tanto que al final no logro nada. Tal vez sea que “autoestímicamente” hablando, allí sigo mal… y simplemente no cuaje la cosa.

Entonces cuando me autoanalizo y noto mi posible desespero y mi novedosa pérdida de socialización, me digo “olvídalo. O dejas que todo fluya natural o lo dejas”.  Y casi mejor tiro la toalla.


Con esta persona nueva, pienso que podría llegar a tener una buena amistad. Sin embargo, ocurre que siento que se esta repitiendo la historia… por parte de él. Y realmente me preocupa porque, a pesar de haber concientizado (en otro de esos autoanálisis) que mi sexto sentido realmente existe y funciona, aún doy vueltas antes de decir “es lo que estoy viendo”, por miedo a estar viendo erróneamente. Y si llego a decidir que estoy viendo bien, luego el hecho de enfrentarlo… Simplemente no quiero que me hagan sentir que “yo soy la loca” otra vez.

Y entonces empieza ese ciclo nuevamente de sentirme inferior a otra (que ya se está haciendo sentir con preguntas mentales intensas) y la verdad… no. No quiero eso en mi vida. Ni sentirlo yo nuevamente ni que me lo hagan sentir.


En fin… Si, de psicólogo… o de deshacerme de todo y comenzar de cero. No sé. Alguien tiene el remedio?

La taza, el agua... A veces una ollita y la mayoría el microondas. A mi vida aún no ha llegado la tecnológica tetera eléctrica que conocí en Londres. Allá tampoco la usé.


Antes de él, un poco de ansiedad, no puedo estar quieta. Coloco la taza con el agua y 2 minutos de paciencia hasta que suene el “pi-pi-piiiiiiiiiiii” del microondas. Me siento… Me levanto… Me pongo frente al microondas y pienso “¿esta vaina hará algo si me paro aquí? Sape, mejor me pongo allá” y me aparto, un poco lejos por si acaso da cáncer.  Voy a la ventana… miro un poco el paisaje y me cuesta creer que aún no hayan pasado dos minutos y regreso a mirar el contador… 1.15…  Otra vuelta. Aquí es donde compruebo –una vez más- que la paciencia no es mi fuerte.

… Como si viendo el relojito lo acelerara… 5, 4, 3, 2, 1.. PI PI PIIIIIIIIIIIII!

Llegó el momento! Saco la taza del micro y abro el gabinete… mmm… Cuantas cajas de tantos colores, cuál tomaré hoy?  Amarilla para no envejecer, verde para relajarse, azul, para dormir… Cítrico, dulce, amargo… Tantos sabores con tantas facultades y el mismo resultado: un momento de paz.

Escoger la bolsita perfecta. Y de ahí el mágico momento de meter y sacar la bolsita del agua… Entra y las burbujas hacen que el agua chispee… Sale y empapada, escurre a chorros, hasta la última gota, el líquido ya colorado. Sé que lo ideal es solo dejar la bolsa reposar, colocar la tapa de la taza y esperar 2 minutos más a que la magia surja, pero ese momento de la bolsita haciendo lo suyo, tiñendo el agua de color proveniente de la naturaleza, es simplemente único… y yo, cuál científica loca (de lo que no tengo un pelo… bueno, de loca si…) inclino mi cabeza, frunzo el ceño y miro interesada cada detalle.  

Ya… ya la bolsita no puede dar más. A punto de romperse, decido extraerla por completo, no vaya a ser que todas las hojitas caigan dentro.

Y suspiro… Aquí va.

Cuando bebo el primer sorbo, escucho a mi cuerpo orar, dar gracias por la vida. Es como un momento de contemplación. De pronto, empiezo a elevarme. Mi espíritu simplemente se libera durante los 5 minutos que me toma beber mi taza de té y la paz me llena.

Es la paz que me acompaña, al menos, medio día.

¿Qué haría yo sin ti, mi momento inglés?

Hola meloñ,
Esta vez te escribo para compartir contigo una experiencia.
Tu sabes que yo soy muy hippie… o bueno, para ser más exactos, soy muy esotérica y creo en todo lo que es energías, personalidades asociadas a días de nacimiento… y en sueños también.
Bueno…  Esta experiencia tiene que ver con un sueño que tuve anoche.
Posiblemente tenga que ver con que ayer fue mi 2da presentación de Danza Árabe y por supuesto, volví a verla.  Tenía tiempo sin hacerlo y felizmente esta vez no sentí ese revolcón de estómago que sentí las veces anteriores cuando me la encontraba por casualidad o porque por enésima vez coincidíamos en algún evento. De una “amistad” tan larga, no todo se puede cortar y aún tenemos amigos y actividades que nos fascinan en común.
En esta oportunidad solo la vi y dije “ah… sigue en la academia”. No la perseguí con la mirada ni me puse paranoica a pensar que el que estaba en el auditórium iba a deleitarse. No me hice historias. En fin, nada pasó. Solo pasó por mi cabeza una vez más lo triste que se sintió (y se siente) una traición de esa magnitud.

Últimamente, meloñ, he vuelto a sorprenderme de mi misma. En aquella oportunidad, me pareció increíble que yo, después de tanto repetirme que si me traicionaba quien yo amaba jamás perdonaría algo semejante y sería la despedida definitiva, lo hiciera. Supuse que tenía que ver con las circunstancias, con que yo tampoco fui la mejor persona… llegué a pensar que lo había provocado yo, pero según mi propia experiencia, nada lo justifica.
Ahora mi sorpresa es encontrarme pensando que podría hablarle a ella y perdonarla. La verdad la palabra suena GRANDÍSIMA en mi boca… me siento estúpida diciéndola. Siento que mi ego se ve desde afuera demasiado EGO y sinceramente no es lo que quiero expresar. No sé si me entiendes… El dolor que yo sufrí (Y creo que aún sufro) no fue normal y la tristeza mezclada con rencor, combinado con el golpe bajo en el autoestima, no fueron “juego de carrito”, así que el hecho de pensar en volver a hablarle y darle la oportunidad de decir algo y luego expresarle “no te guardo rencor, la verdad te recuerdo con cariño a pesar del mal final que le diste a nuestra amistad” es algo que me ha puesto auto analítica. En fin… Estoy alargando el cuento.

Por supuesto anoche caí como un tronco en la cama luego del baile y tuve muchos sueños, pero este fue el que me hizo despertar sumergida en mucha sorpresa y preguntas sobre si habrá sido un sueño en conexión:
El sueño se desarrolla en una especie de habitación amarilla con naranja, Camilo (creo) estaba allí. Ella también, con un traje árabe distinto al que llevaba ayer, más tradicional. Yo tenía mi traje de danza árabe verde. Entré en la habitación y la enfrenté. Creo que ella estaba molesta, porque después de lo sucedido, sin querer pero queriendo he hecho que algunas personas se enteren de lo ocurrido. Sin embargo la agarré y la tiré en la cama que estaba allí y la acorralé, le pregunté quién le había enseñado esa nueva actitud (estaba hablando como una carajita gafa, parecía Billy el de Billy y Mandy, y era insoportable, además de estar usando muchas ironías) y que por favor lo cortara que la cosa era seria. Entre muchas cosas que le dije, le hice saber que lo más doloroso para mi había sido ella, que la tristeza más grande la había sentido por ella. Que de un hombre una se espera esas cosas y que como ella sabía, yo estaba clara en que él podría hacerlo en cualquier momento (claro que no me imaginé que fuese justo cuando decidimos recuperarnos) pero que nunca imaginé que la que definía yo como mi mejor amiga, casi mi hermana, fuese a hacer tal cochinada. “Quiero que sepas eso”, le dije. Creo que yo estaba llorando y no sé si ella también, pero puedo decirte que, después de haberle dicho todo lo que necesitaba, sentí una paz… y la sentí tanto dentro del sueño, como fuera de él. Sentí un descanso…! No la acorralé más y me fui. La vi verme mientras me iba.

Desperté meloñ queriendo que ese sueño hubiera sido una experiencia compartida, que ella de verdad haya estado allí y haya escuchado. Para mí eso es totalmente posible! Y sigo queriendo que haya sido así.
¿Haber soñado con eso y el hecho de sentir poder disculparla, me hace ser una estúpida? ¿Seguir sintiendo tristeza por lo que pasó, sentir tristeza por haber perdido a una de mis grandes amigas de una manera tan atormentante me hace tarada? No lo sé… posiblemente si, pero creo que no me importa mucho. 

Creo que Dios está conmigo. 

Él y yo no entendemos nada... Que alguien nos explique.

Desde el comienzo de esta semana he estado pensando en escribir sobre las cosas que me gustan de los venezolanos, tratando de hacer un listado de 10 cosas para probarme a mi misma que no todo es tan malo (y que no soy tan negativa con respecto a este país y sus ciudadanos).

Sin embargo, hoy me han quitado todas las ganas de hacerlo y he vuelto a mi estado habitual de Ogro encanao.

Tres cuestiones me pasaron hoy,  las tres muy comunes, pero en mi cerebro pasa algo que simplemente no procesa estas cosas, no las entiende y no las acepta y se activa el ajo con limón de mi personalidad.

1.- Salgo de mi oficina a las 12.30 rumbo al banco. Camino hasta el rayado peatonal. Tengo entendido que el peatón tiene prioridad sobre el conductor y que, si hay un rayado peatonal, el vehículo debe reducir su velocidad, es más, pararse en la raya y esperar a que el peatón cruce. PUES NO! Eso aquí no existe. Resulta que (será el único país donde…) los vehículos tienen prioridad sobre el peatón! Sinceramente yo no estaba cuando esa ley fue promulgada. Tuve que pararme en la acera a esperar que no viniera ningún vehículo porque ninguno se paraba y luego por supuesto al cruzar, tener cuidado de que no viniera alguno “volao” para yo no infringir la ley… Que alguien me explique…

2.- Llego al banco, “por tercera vez en la semana” a intentar hacer un depósito necesario para la renovación de la licencia. Wow, me siento bien porque veo que la cola es corta. Que alguien me explique de nuevo, cómo es que en una cola de cómo mucho 12 personas, una tenga que pasar su hora completa de almuerzo esperando a ser atendida y que de paso!!! No lo logres… si, me fui del banco y no me atendieron. Por supuesto, nunca falta aquel que se puso a hacer la cola, pero se ladilló, le dijo al de atrás “cuídame el puesto!” y se va a pasear o quien sabe a que co** y vuelve con su cara lavada, ve que el que estaba detrás de ella esta en la caja y así se para de primera en la fila…! Tampoco falta, por supuesto, aquel que se consigue al pana en la cola, el cual tiene 5 depósitos más una declaración de impuesto (saque ud la cuenta de lo que el cajero va a tardar) y de paso le da los 3 depósitos que tiene pendiente… para no hacer la colita pues. Qué irrespeto. Qué irrespeto, por parte del banco, que no tiene sino un solo cajero; por parte del público que abusa (por eso estamos como estamos) y por parte del gobierno, por promulgar una ley en la que “se prohibe al banco que el usuario esté más de 15 minutos esperando a ser atendido”… si así fue en un banco del estado, cómo será en lo demás!!!!

3.- Ya con la cabeza caliente y por supuesto después de haber dejado mi resonante vocecita de mal humor en el banco, me dispongo a devolverme a la oficina pensando en cómo haré mañana para hacer todo lo que tengo que hacer y una vez más voy a cruzar POR EL RAYADO… No venía vehículo… cruzo y a lo lejos viene un conductor con su gran mano puesta sobre la corneta (debió ser muy pesada) tocándomela a mi por haber osado a cruzar la calle justo cuando él pasaba!!!!! Qué alguien me explique!!!!!!!!!!!

De verdad, yo intento hacer el esfuerzo por verle algo positivo a esta sociedad, pero cada día pasa algo que no lo permite. No es negativismo, es la realidad.

♫♪ Todo tiene su finaaaaaal, nada dura… para siempreeeeeee…♫♪

...Hoy tuve otro lindo lunes. Es el segundo lunes más adorado desde que nací. El primero fue en el 2.007, luego de una victoria, a la cual en su momento catalogaron de “pírrica” y “de mierda”. Ya luego entendimos por qué.

Sin embargo, esta vez, la pueden catalogar como quieran, pero se siente bien saber que en la Asamblea, donde se discuten las leyes que rigen a este país, no se verá solo el color rojo, no solo se verá a unas personas ocupando unos asientos tan importantes sin hacer nada mas que aplaudir, sin discutir como es debido las leyes, sino solo cumpliendo los caprichos de un ególatra que cree que tiene una gran hacienda llamada Venezuela, con 26 millones de empleados y a la cual puede manejar como una pulpería.

Esta vez me quedó un mejor sabor.

Entiendo que mucha gente no comprenda lo que pasó. ¿Cómo es que, a pesar de haber obtenido el 52% de los votos, los que queremos un país que avance tendrán menos diputados dentro de la gran cúpula? Fácil: esa fue la gran estrategia pensada por el gobierno de turno para poder tener la mayoría calificada en la Asamblea, porque ya se venían oliendo que sería difícil del otro modo, del modo normal y legal. Pero ni con eso, pudieron lograr ese número.

Para mí hay 3 hechos importantes:

1.- No obtuvieron la mayoría calificada, por ende, sus “leyes” serán más difíciles de aprobar. No es que sea algo que asegure que no podrán meternos el Comunismo cubano, porque “Chiave” mañana puede ignorar la nueva Asamblea creando el “Parlamento de Calle”, la llamada “Asamblea Comunal” y basarse en lo que “el pueblo quiere” para introducir sus locuras al sistema de gobierno de nuestro país… Pero no hay que dejar de lado que fue un duro golpe.

2.-  Estas votaciones, para muy mal de “Chiave”, dejaron claro, clarísimo! Que la popularidad se le esta acabando y que la oposición sigue creciendo, a pasos de bebé, pero así es mejor. La historia así lo dice: 2.004, perdimos el revocatorio; 2.005, no votamos en la Asamblea, como una estrategia errada; 2006, perdimos las presidenciales, pero en 3 meses la Oposición logró sumar un buen porcentaje con Rosales, comienza la unión; 2.007, uno de los golpes más duros: Ganamos con el NO a la reforma constitucional; 2.008, ganamos importantes gobernaciones y alcaldías en los estados más importantes del país, a pesar de muchos errores en cuanto a acuerdos nunca alcanzados; 2.009, si, ignoró el 2.007 y con una campaña muy sucia introdujo la tan anhelada reforma constitucional con su reelección indefinida; 2.010… Se le acabó el pan de piquito… Por ahora. 52% de votos a favor de la Oposición, es un resultado muy positivo a 2 años de las Presidenciales.

3.- “Chiave” ayer no salió al “balcón del puesto”… mandó a Aristóbulo y parte de su combo a hablar con “el pueblo”. Cobarde. Incapaz de asumir una derrota frente a la gente que lo ve como salvador, como la única esperanza. Esto simplemente me encantó jejeje… Esto te dice el nivel de triunfo que tuvimos ayer.

Aún nos queda mucho camino por recorrer, pues soy del pensamiento que sacando al mono de Miraflores no se acaban nuestros malos momentos… el problema ya supera al presidente y va más allá, va hacia nuestra idiosincrasia, hacia nuestra identidad como venezolanos, hacia lo hundida que esta nuestra sociedad en todo sentido. Todavía nos queda aprender mucho. Pero este fue un buen paso.

Cuando miren a una persona que apoya a “Chiave” llorar, no se burlen de él/ella, no lo vean como un ignorante. Piensa en el pasado, en cómo fueron ignorados por años y decide desde ya, desde este presente que vives, tomarlo en cuenta y ayudarlo. Asi sumas puntos para el lado bueno. 

Si... Y no es que sea adicta, sino que no me gustó la idea de mezclar chicha con limonada. 
Desde que pequeña escribo poesía y hace poco comencé a ponerla en un blog que accidentalmente abrí con mi dirección de hotmail y luego, por un capricho, me dió por crear uno "incógnito". Lo que no noté es que ya era una bloggera que no tenía lectores, entonces ahora me pregunto ¿Cuál fue la gracia de trabajar doble? ... Pero lo hecho, hecho está. 
Aquí les dejo los links por si quieren leer mi lado cursi:


Genesis desde Adentro

Versos a él



Y por supuesto, no podía faltar antojarme de abrir uno para hablar de mi experiencia migratoria... Pero creo que será más de anécdotas. Acabo de abrirlo, pero ya pronto comenzaré a llenarlo de contenido:




El lado B del Planeta

Espero que les agrade!

Hoy llegué a la casa y me provocó meterme en MIS blogs (si, tengo otro blog donde tengo sub blogs... ya les daré las entradas en otro post) para revisarlos, organizarlos y ver si algún alma caritativa me había leido y comentado (gracias!!) y en el camino, me encontré con esto que sigue a continuación, escrito por mi el 12 de Marzo de 2.009.

***

Querido compatriota, he venido hoy a dejarle un mensaje.

Muchos de nosotros, los venezolanos, estamos convencidos de que no somos merecedores del desgobierno que tenemos hoy y desde hace 10 años sembrado y enraizado en Miraflores y en el resto de los organismos públicos. Nos lamentamos preguntándonos, por qué nos pasa esto si no hicimos nada para merecerlo. Incluso afirmamos que por culpa de muchos pecadores, estamos pagando los justos, pecadores que obviamente no tienen nada que ver con nosotros, sino son todos aquellos “marginales” que votaron por Chávez y todo su séquito de idiotas.

Bueno, mi querido lector… Sepa usted que su convicción solo demuestra lo ciego que es y la poca memoria que tiene usted y este país en general.

Si usted es de los que piensa que usted no tuvo nada que ver con la decisión de este pueblo de votar por un militar golpista asesino para que fuera su dirigente, vuelva a reflexionar. Si usted es de los convencidos de que no participó para nada en el triunfo popular del loco de Sabaneta el 15 de Febrero… Pregúnteselo de nuevo. Si luego de esto, su convicción sigue siendo la misma, déjeme dejarle saber mi criterio.

Señor, señora, lamentablemente si somos culpables. Somos culpables, porque mientras algunos, obviamente con el sudor de su frente, mejoraban su estatus económico, otros continuaban en la pobreza extrema… dígame usted, ¿ayudó a estos venezolanos a mejorar o solo se centró en usted?


Mientras usted viajaba a Miami, presumía de poder ir una vez al año a este “paraíso” y derrochaba dinero en compras innecesarias solo para complacer caprichos, aquí había venezolanos sin poder comer… ¿Alguna vez usted volteó a verlos y los ayudó?


Cuando sus hijos pedían permiso para salir, para ir al cine, por ejemplo, normalmente sus palabras eran: Ok, pero mejor vayan al CCCT porque el cine de Sabana Grande se llena de puro “NICHE”… Sus palabras eran semejantes cuando, por ejemplo, le tocaba tomar un autobús: En estos autobuses se monta puro MARGINAL…

Cuando usted caminaba por la calle y a poca distancia estaba una persona que parecía de bajos recursos o era de piel morena, usted lo miraba con asco, con desprecio o con miedo solo por su apariencia y se alejaba sin tener el mínimo vestigio de disimulo, dividiendo así a la sociedad en “NICHES” y “SIFRINOS”… ¿No se le ocurrió pensar que esa persona también es gente, ser humano, VENEZOLANO?

… Y me incluyo en este paquete, no porque haya viajado a Miami alguna vez, la verdad nunca lo he hecho y nunca quise, no porque yo haya hecho dinero pues para esas fechas yo era muy pequeña, tampoco por decirles niches alguna vez, no por haberme alejado con miedo de ellos… Me incluyo porque, aunque nunca he pensado como oligarca, estuve en mi burbujita de cristal durante años… Y ahora, en estos diez años, es que he abierto los ojos.

Muchos otros también deben sentirse culpables por lo que hoy vivimos. El venezolano ha tenido siempre el tupé de criticar a pueblos como el argentino por ser presumidos y sentirse superiores… ¿Es que acaso no se ven en un espejo? Vivimos presumiendo del tipo de gente que somos y del país que tenemos… presumimos de nuestro buen humor, ese que no nos ha dejado tomarnos en serio a nuestro propio país; de nuestra viveza, esa que ha desatado la corrupción desde el mas mínimo nivel, desde una maestra se lleva una resma de papel del colegio para la impresión en su casa hasta un alto funcionario del gobierno llena su cuenta de millones de dólares; esa que también ha desarrollado en los venezolanos un pensamiento de FACILISMO, esperando que todo caiga del cielo solo con mover un dedo o pertenecer al partido de turno. No dejamos nunca de hablar del maravilloso país que tenemos: clima, paisajes… ¿No se dan cuenta que lo único y maravilloso que tenemos es Canaima? Porque de resto, en cualquier otro país pueden conseguir montañas nevadas, médanos, playas hermosas… y lo más importante, gente que ame y cuide estos sitios, porque en este país no tenemos ni el más mínimo amor por lo nuestro… Sino, ¿por qué La Guaira es un basurero? ¿Por qué botamos basura en donde nos dé la gana? ¿Por qué no respetamos las leyes más elementales?

Amigos, si que nos merecemos este desgobierno. Tal vez estamos viviendo esto para aprender que todos formamos parte del planeta, sean pobres, clase media o ricos, todos somos parte de este país y debemos pensar como colectivo, como nación y no cada uno de manera individualista para poder llamar algún día a Venezuela, con todo el significado de la palabra, PAIS.

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